– Опять смотреть сраные сериалы? Надоело!

От телека уже выворачивало, от интернета тоже.

– Пить?

От этой мысли дёрнулась печень.

– Спокуха! Самому уже не хочется бухать. Не лезет.

Друзей с годами размотало по свету. Да и какие сейчас гости? Все сидят дома и сходят с ума поодиночке. Грёбаный карантин!

Сашок прошёл в гостиную, споткнулся о машинку сына, долго махал руками, как толстяк из клипа Little Big, но всё-таки шлёпнулся и горько заплакал. Прямо там, на полу в гостиной.

– Господи, помоги мне. Я так больше не могу! – взвыл Сашок от безысходности.

Жена с детьми уехала к тёще в глухую деревню. Там про коронавирус и не слышали. Если только по отдельности – отдельно про корону, отдельно про вирус. Тёща вообще была глуховата, слышит только то, что не надо. Что у зятька зарплата маленькая и руки кривые. Например.

Пару дней он наслаждался тишиной и свободой, а потом заскучал.

– Сделай так, чтобы было не скучно! Чтобы было приключение. Такое, чтоб искры из глаз. Такое, чтоб кровь бурлила. Такое, чтоб…

И тут зазвучала музыка. Александр Иванов захрипел "Боже, какой пустяк". Это заверещал его мобильник. Александр не Иванов сел и взял телефон.

– Алло, – каждая вибрация в этом женском голосе его волновала.

– Алло, – глупо повторил он.

– Саш, ты?

– Я.

– Давай встретимся сегодня в парке. Ты как?

– А чё? Я согласен, – ответил он.

– Возьми бутылочку мартини.

– Хорошо, – согласился Сашок, кивая, как китайский болванчик на комоде у тёщи в деревне.

– И шевелись. Ты же знаешь, я не люблю долго ждать.

Послышались короткие гудки.

Сашок встал с пола, ещё раз подтянул несвежие трусы.

– Интересно, кто это звонил?

Номер не определился и вообще был скрыт. Какая тайна, какая интрига! Он посмотрел в зеркало. Представил, что сейчас нужно мыться, бриться, одеваться, менять трусы.

– Ну и хрен с ней! – сказал Сашок, плюхнулся на диван и включил онлайн-кинотеатр.

Столько сериалов ещё осталось в бесплатном доступе. А мартини он сам не выпьет.

Держись, печень!

Была у меня приятельница. Назовём её Марго. Женщина стильная, эффектная, не без образования и при должности в крупной строительной конторе, но с одним существенным, по крайней мере, для меня недостатком – часто использовала обсценную лексику. Проще говоря, крыла матом при каждом удобном случае. Трудное детство и ещё более трудная юность наложили свои отпечатки на впечатлительную натуру. А может, общение с прорабами на стройке так на неё повлияло? Не знаю.

Любимое слово – Заеб..сь!

Она его вставляла после каждой фразы. Или мне так казалось?

Внешность, должность и речь вызывали такой диссонанс, что я не удержалась и решила поговорить с ней на эту щекотливую тему.

– Марго, ты не хочешь немного над собой поработать? – издалека начала я.

– Заеби..сь! Я чё накраситься забыла? – испугалась приятельница и бросилась к зеркалу.

– Успокойся. С макияжем всё в порядке, а вот привычка выражаться нецензурно не красит женщину. Ты так не считаешь?

– Считаю, но ничего не могу с собой поделать, – грустно ответила Марго.

– А ты попробуй заменять матерные слова нормальными.

– Как это?

– Например, вместо "Заеби..сь!" говори "Кошмар". А?

– М-м-м. Попробую.

Через пару дней приятельница набирает меня и радостным голосом сообщает, что у неё получилось.

– Получилось! Кошмар – идеальное слово. Спасибо тебе, дорогая! М-м-м. Чмоки-чмоки!

Через неделю мы встретились, и Марго с порога встретила меня фразой:

– Мы никуда не едем. Я х..й знаю, где этот ёб…ный ключ от машины. Бл..дь! Зае…

Осеклась и уверенно добавила:

– Просто кошмар!

Короче, повысить уровень культуры речи у отдельно взятых граждан и гражданок не так просто, как кажется на первый взгляд. Проще говоря, кошмар!