– Почему?
– Отмени, и все!
– Ну почему?!
– Да на хрен мне такая радость – стою вчера, пиво пью… чувствую – КОНЧАЮ!
– Что ты больше любишь – вино или женщин?
– Это зависит от года изготовления…
БГ позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой.
Не успел БГ ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий вливает в рот Бобу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом. Потом бросают Боба и с криками: «Мы бухали с Гребенщиковым!!!» выбегают на улицу. БГ встал, потер ушибленное место и проворчал: «Все-таки любят, сволочи…»
Старый еврей, изрядно набравшись во время шаббата кошерного вина и почуяв прилив романтических чувств, говорит жене:
– Сарочка, я так тебя люблю! Пусть все твои несчастья будут лучше моими несчастьями! Пусть лучше заболею я, чем ты! Пусть лучше будет горестно мне, чем тебе! Пусть лучше не будет денег у меня, чем у тебя! Пусть лучше чем ты была бы вдовой, чтобы я был вдовцом!
Деревенский мужик скопил денег и решил свою жену сводить в ресторан. Заказали борщ и шампанское. Жена – в восторге:
– Ой, Вань, шампаньское-то вроде не крепкое, а грудь так и жгеть, так и жгеть!..
Мужик (шепотом):
– Мань, ты титьки-то из борща вынь…
Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
Умирающая жена говорит мужу:
– Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.
– Я это знал с самого начала, – вздыхает муж.
– Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!
Владелец бара жалуется другу:
– Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер… А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?
– Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
– Ага, точно!
Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься. Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит, вино потягивает. Хорошо. Тут видит, метрах в 20 утопающий из воды выныривает:
– Пама… П-п-пама… Помогите!!! Тону!!!
И опять под воду ушел.
Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий опять выныривает, уже ближе:
– Пама… П-п-пама… Помогите!!! Тону!!!
Грузин снова ничего не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели проезжают:
– Извините пожалуйста, здесь не тонул человек, не видели?
– Нэт, слущий, нэ видел, да…
Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает:
– Пама… П-п-пама… Помогите!!! Тону!!!
А грузин его обратно в воду окунает:
– Прячься, прячься, тэбя уже ищут!
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
– Кто там?
– Хуан Карлос Эмануель да Силва.
– Заходите, только по одному.
Рынок, в продаже грузинское марочное вино: «Васна…бали».
Один приятель звонит другому:
– У меня юбилей. Какого мне купить вина – белого или красного?