Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

– Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом угостил.

– Херес – это вино?

– Конечно, вино. А вы о чем подумали?

Инспектор ГИБДД останавливает на посту машину. Водитель заметно пьян.

Начинаются объяснения:

– Понимаете, товарищ инспектор, зашел ко мне приятель, выпили бутылку водки – мало. Взяли еще два коньяка, сидим. Тут друг зашел, принес портвейн. Сидим, пьем портвейн, хорошо. Стало все заканчиваться – звонок в дверь. Открываю – сосед с ящиком вина. Ну, выпили все вино, чего-то не хватает, и меня вот за пивом послали, сидят, ждут.

Инспектор:

– Ладно, пошли на пост, разберемся.

Водитель возмущенно:

– Брат, да ты что, мне не веришь?

Сидит НР и интеллигент(И) в ресторане.

(И) заказывает официанту:

– Любезный, принесите мне немного салата, но что бы он был мелко нарезан а наверху была маленькая вишенка.

НР услышал это и орет на весь ресторан:

– И мне салата на 100 баксов.

Ну, ему принесли целую салатницу, он ее еле съел.

Дальше (И) заказывает:

– Принесите мне, пожалуйста, 50 г французского вина урожая 1936 г.

НР услышал и заорет:

– И мне вина на 100 баксов. Ну, ему принесли, он нажрался в зюзю.

Через несколько минут (И) заказывает:

– Любезнейший, принесите мне маленькую запеченную уточку, чтоб она была посыпана мелко нарезанными огурцами, и чтоб у нее в попке было маленькое яблочко.

НР услышал этот заказ и как заорет:

– И мне яблок в жопу на 100 баксов!

Приехала девушка из деревни в город, все ей интересно. Познакомилась с мальчиками, повели они ее в ресторан. Кормят ее, поят всеми напитками. Потом спрашивают:

– Ну как? Тебе понравилось?

– Да!

– А что больше всего понравилось? Шампанское?

– Ой! Шампанское! Оно такое сладенькое, такие пузырьки веселенькие в нем! Так в носу щекотно!

– А водочка? Понравилась?

– Да! Она такая крепкая! Мне сразу так в голову дало!

– А вино как?

– Ой, вино! Оно такое приятное! У меня сразу от него так голова закружилась, так хорошо стало!!!

– А пиво?

– А от пива я пержу!

Женщина отмечает 50-летие.

Муж произносит тост:

– В 20 лет моя жена была, как свежая роза, в 30 лет она была, как шампанское, в 40 лет она была, как хорошее выдержанное вино, а сейчас она, как надоевшие кислые щи.

Жена отвечает:

– В 20 лет я была как свежая роза, но сорвал ее не ты, в 30 – я была, как шампанское, но тебе от него доставались только брызги, в 40 я была, как хорошее выдержанное вино, но ты всегда выпивал его на троих. А сейчас я, как вкусные кислые щи, а ты и рад бы похлебать, да только ложка сломалась!

У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине, красное к оленине на вертеле, коньяк к бразильскому кофе и т. п. Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал:

– А мне поллитра калужского разлива. К мойве в томате!

Поймал старик золотую рыбку.

А она ему:

– Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!

И загадал старик такие желания:

– Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женой!..

– Так и будет, – сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море…

Наутро озверевший старик опять исступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал наконец.

– Что тебе опять-то нужно? – спрашивает рыбка.

– Отмени последнее мое желание! – требует старик.