– О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!

– Ну а женщины?

– О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное – любого мужика понимают с полуслова. Вот, например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по-ихнему – ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я приглашаю ее на танец.

– Ну а потом?

– Рисует кровать…

– А ты?

– Хмм… До сих пор не пойму, как она узнала, что я – директор мебельной фабрики…

Приехав из парижской командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: «Женщины – 500 рублей». Главбух не пропускает отчет, утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена.

– В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например на забивание гвоздей.

Следующий авансовый отчет выглядел так: «Забивание гвоздей – 500 рублей. Ремонт молотка – 5000 рублей».

Муж возвращается из круиза по Африке. Жена спрашивает:

– Женщин, надеюсь, игнорировал?

– Да, дорогая, два раза.

Когда новый русский вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка.

– Надо сказать, трудности бывали, – признался он. – Вот, например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для харакири.

Париж. Идет экскурсия для туристов из России. Гид рассказывает:

– Вот знаменитая Эйфелева башня. За квартал от нее вы можете видеть продажных женщин по 10 франков за час.

Подходят ближе к башне. Гид:

– У самой башни женщины стоят около 20 франков за час. Едут на лифте. Гид:

– В знаменитом кафе, где обедали все классики французской литературы XIX–XX веков, можно снять женщину уже за 25 или 30 франков.

Наконец, один из туристов (вероятно, старый русский) не выдержал:

– Месье, а порядочных женщин в Париже нет?

– Есть, конечно, – отвечает гид, – но стоят они гораздо дороже!

Дело было летом в Кемери, в Латвии. Молодой человек, приятный во всех отношениях, большой любитель женщин, назовем его Витя, впервые дорвался до скутера (это такой скоростной водный катер). После очередного заезда его спрашивают о впечатлениях. Он отвечает, что очень классно.

– А как классно? Как с девушкой?

– Ты что – за 10 баксов 10 минут полного кайфа! КАКИЕ ДЕВУШКИ?!

В одной забегаловке в Германии новые русские бросают жребий:

– Кто вытаскивает самую короткую, тот и платит за пиво! Тут вмешивается кельнер:

– Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди это делают на спичках!

Дело происходило в Бостоне. Один из русских работал на стройке и подружился с прорабом. Это был армянин из Ливана, давно живущий в Соединенных Штатах. И постоянно расспрашивал русского про Россию. И однажды он спросил:

– А ты русский?

– Русский.

– Русский-русский? (Russian-Russian)

– Да, русский-русский.

– Может, русский еврей? (Russian jewish)

– Нет, точно русский-русский.

– А почему?

Молодая пара как-то раз на Майорке сходила на нудистский пляж. Все прошло без осложнений, однако, покидая пляж, муж отметил:

– Нет, а ты обратила внимание – мужиков почти нет, одни бабы! На что жена удивленно ответила:

– Ты что, наоборот, одни мужики! Кто на кого смотрит…

Путешествовал русский по Германии на авто. И вот увидел на одной из грузовых машин типа «фура» надпись на немецком. В переводе на русский она гласила:

«Здесь работают 500 лошадей и один осел».

Собрались как-то русские девушки, живущие в Нидерландах, у кого-то на очередном дне рождения. И была среди приглашенных новенькая Наташка. Жила она тогда в Голландии всего пару месяцев. Ну, девушки, как обычно, болтают напропалую, и Наташка, естественно, тоже – сказался недостаток общения. И тут самая любопытная из подруг спрашивает у нее: