Подпись.

Начальник медицинской службы округа появляется с неожиданной инспекцией в дивизионном госпитале. Зайдя в одну из палат, он увидел там трех солдат, которые вытянулись по стойке «смирно». Спрашивает у одного:

– Чем болеешь?

– Геморрой, товарищ генерал.

– Так. Понятно. И чем лечат?

– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.

– Так. Хорошо. А что у тебя?

– Геморрой, товарищ генерал.

– Ага. Понятно. И чем лечат?

– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.

– Хорошо. А что с тобой?

– Ларингит, товарищ генерал.

– Понятно. И чем лечат?

– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.

– Проволочной? Ага. Хорошо. (обращается ко всем троим)

– Ну, а какие жалобы есть? Больной ларингитом:

– Товарищ генерал, можно мне мазать горло щеткой перед этими двумя?

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:

– Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем.

Начальник тюрьмы спрашивает заключенного:

– Почему вы здесь?

– Да видите ли… Как вам сказать…

– Так и скажите: почему вы здесь?

– Да потому что не выпускают!

Два крупных бизнесмена встречаются утром в офисе. Один другого спрашивает:

– У тебя чего такой вид замороченный?

– Да волнуюсь я! У нас воры завелись!

– Да ты че! Кто это?

– Вот представь, я каждое утро водку в сервант ставлю, а она пропадает. Ставлю – пропадает, опять ставлю – опять пропадает!

– Но у нас нет никакого серванта!

– Как это нет? Вон, смотри – стеклянные дверцы.

– Колян! Это же окно!

Проснувшись в квартире своей секретарши в три часа ночи, начальник воскликнул: «Жена убьет меня!» – и бросился к телефону:

– Дорогая, ни в коем случае не соглашайся на их условия и не плати выкуп – мне удалось бежать!..

– Что делать, профессор? Все готово к операции, а пациента еще нет.

– Это ничего, начнем без него.

Диалог двух эскулапов:

– Что ты скажешь об этом больном?

– Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Директор решает подколоть его:

– Это вы – доктор для скотины?

– Да, я, а что у вас болит?

Директор фирмы прощается с сотрудником, который переходит на работу в другое место:

– Мне искренне жаль, что мы расстаемся. Вы мне были как родной сын: такой же необязательный, ленивый и нахальный.

– Я работаю у вас уже десять лет, – говорит служащий директору фирмы, выполняю работу за троих, а жалованье получаю за одного. Пора мне повысить его.

– Очень сожалею, – отвечает директор, – что сейчас не могу увеличить вам жалованье. Но если вы скажете мне, кто эти два человека, за которых вы работаете, я их уволю.

После длинного доклада директор магазина откладывает последний листок, смотрит в зал и спрашивает:

– Коллеги, вам ясно, что я говорил?

– Нет, но, пожалуйста, не повторяйте!

Двое матросов разговаривают.

– Почему наш капитан так зол?

– Вчера по лотерее он выиграл главный приз…

– Я бы только радовался!

– Да, но ему выпало… кругосветное путешествие на корабле!

Добряк – директор фирмы поздравляет одного из сотрудников.

– Итак, счастливый отец, у вас появился еще один наследник!

– Господин директор! При моей зарплате у меня, увы, не могут быть наследники. У меня могут быть только дети.

– Шеф, прошу предоставить мне завтра свободный день. Жена планирует генеральную уборку.

– Вы с ума сошли. У нас дел невпроворот – годовой отчет.

– Благодарю, шеф. Значит, вы при случае подтвердите жене, что не могли меня отпустить?

Новый помощник спрашивает старого аптекаря:

– А что это за лекарство вы храните отдельно в ящичке возле кассы?

– Я его даю в тех случаях, когда не могу разобрать, что написано в рецепте.