Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:
– Сколько раз изменял жене?
– Раза два-три, не больше.
– Вот тебе велосипед – разъезжай на нем по раю.
Попал третий мужик в рай.
– Сколько раз изменял жене?
– Ну, раза два-три в неделю.
– На тебе ролики, катайся в них по раю.
Едет мужик на роликах, смотрит – мужик в «Мерседесе» на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает:
– Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На «Мерсе», а я вот, как дурак, на роликах.
– Понимаешь, еду я на «Мерсе» по раю, а навстречу моя жена на роликах.
Разговаривает парень с девушкой.
– Ты мне нравишься! Я хочу тебя трахнуть!
– Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье.
Парень обиженно говорит:
– Ну ты, блин, даешь! Прямо, как Россия на переговорах с МВФ.
Перед Люцифером стоят три замужние женщины. Он спрашивает первую:
– Сколько раз изменяла мужу?
– Двадцать шесть.
– Черти, в котел ее!
Спрашивает у второй:
– А ты сколько раз изменяла мужу?
– Ну, двадцать…
– И эту в котел!
Спрашивает третью:
– А ты сколько раз изменяла мужу?
– Я всего два раза…
– Черти, доделайте до двадцати – и в котел!
Жена читает книгу про обычаи африканских племен. И вдруг спрашивает своего мужа:
– Ты знаешь, в Африке есть племена, где мужчины продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
– Я бы тебя подарил.
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. На следующий день она показывает мужу свою тетрадь с записями:
«Корм для канареек – 25 рублей. Корм для собаки – 27 рублей. Разное – 876 рублей».
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не отличающийся экстравагантными поступками, вдруг начал ходить на работу с серьгой в ухе. Сгорая от любопытства, мужик пытается выяснить причину такого поведения:
– Новые веяния не дают покоя даже старым зубрам?
– Ты это про серьгу? Не обращай внимания. Хочется, понимаешь, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
– И это давно?
– Ну, с тех пор, как жена нашла ее в нашей постели.
Встречаются два мужика. Один говорит другому:
– Ты жену по утрам будишь?
– Буду.
Разговаривают два мужика:
– Ты знаешь, Иван в последнее время стал лучше относится к своей теще.
– Да, приезжал с цветами, красил оградку.
Господь сотворил человека по своему образу и подобию. А женщину – по своему вкусу.
Муж внезапно возвращается из командировки. Перепуганная жена прячет любовника в нише за цветным телевизором. Супруг сразу же садится в кресло и начинает смотреть хоккей. Жена, чтобы выманить его из комнаты, кричит:
– Любимый, иди сюда! Чего покажу, обалдеешь!
– Сама иди сюда! Тут канадца на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет.
– Ты почему такой грустный?
– Не то слово! Я просто в ужасе!
– Отчего же?
– Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома уже со вчерашнего дня.
– Что такое супружеская жизнь?
– Это, когда женщина больше не надеется, а только ожидает.
– Милый, мне кажется, что зайяц – самое глупое животное. Не так ли?
– Совершенно верно, мой зайчонок.
Молодая супружеская пара входит в ресторан.
– Теперь, дорогая, мы с тобой, словно один человек.
– Ты совершенно прав, любовь моя. Однако не забудь заказать ужин на двоих.
Если хотите, чтобы женская аудитория разом замолчала, спросите, кто из присутствующих дам самая старшая?
Строгая мать говорит жениху своей дочери:
– Молодой человек, смотрите, чтобы сегодня моя дочь вернулась домой пораньше.
– Не беспокойтесь. Я лично уложу ее в постель в 10:00.
Один приятель – другому: