Прибегает муж домой и кричит:
– Жена, собирай вещи! Я миллион баксов выиграл!
– А какие собирать? Для юга?
– Все собирай! И проваливай.
Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины – при первой возможности.
От любовницы жена отличается, как день от ночи.
Один мужик спрашивает другого:
– Ты чего такой кислый?
– Жена говорит, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.
– Да-а, плохи твои дела.
– Еще бы. Мне будет ее недоставать.
Идеал жены: красивая, глухонемая хозяйка винного магазина.
Мужчины, читающие женщин, как книги, предпочитают читать в постели.
Вопрос армянскому радио:
– Когда вы приходите домой к жене, что может быть хуже следов губной помады на воротничке?
– Только следы талька для ног на ушах.
Вопрос армянскому радио:
– Что такое жена?
– Это устройство для работы по дому, которое нужно заводить в постели.
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
– Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
– Да, любимая.
– И с выпивкой тоже?
– Да, милая.
– И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
– Это все?
– А с чем ты еще собираешься завязать?
– С женитьбой.
Он:
– Выходи за меня замуж.
Она:
– Хорошо.
Молчание. Она:
– Почему ты больше ничего не говоришь?
Он:
– Я и так уже сказал лишнее.
Молодой муж говорит жене:
– Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого.
– И что же?
– Получилось, что я женился на тебе исключительно по любви.
Парень говорит девушке:
– Приходи завтра ко мне домой, у меня никого не будет.
На следующий день девушка радостно прибегает к нему, звонит в дверь… И действительно, дома никого нет…
– Сколько одиноких мужчин мечатют о хорошей жене.
– А сколько женатых!
Встречаются два охотника. Один говорит другому:
– Ну что, как охота? Подстрелил кого-нибудь?
– Подстрелил… Ежиков! Жене на воротник, теще на тапочки.
Идет обед. За столом – теща и зять. Теща поперхнулась, посинела и сипит зятю:
– Сынок, похлопай…
Зять (хлопая в ладоши):
– Браво, мама, браво!
Объявление в газете:
«Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна».
Две приятельницы разговаривают:
– Я так благодарна Джиму, что он мне помог забыть Джона.
– А кто был этот Джон?
– Тот, кто помог мне забыть Джека.
Один уголовник спрашивает другого:
– Слышь, Вась, какая у тебя самая заветная мечта?
– Хочу банк грабануть, а пальчики тещины оставить.
Студентка спрашивает у профессора:
– Что обычно делают мужчины после секса?
– Пять процентов отворачиваются к стенке и засыпают. Пять процентов идут в ванную.
– Хорошо, а что делают остальные девяносто процентов?
– Ну а эти встают, одеваются и идут домой к женам.
Беседуют две манекенщицы:
– Вон, видишь, какой классный мужик сидит, прикинутый?
– Ну!
– Так это я его миллионером сделала.
– Да ты что?!
– До меня он был миллиардером.
Молодожены. Жена – мужу:
– Мне надоело, что ты все время говоришь: «Моя машина, мой телевизор, мой магнитофон». Раз мы теперь муж и жена, то у нас не может быть твоих или моих вещей, а только наши. Слышишь, НАШИ!!! Кстати, что ты ищешь в шкафу?
– Наши брюки.
Разговор двух приятелей:
– Почему ты разрешаешь своей жене курить?
– Должна же она хоть некоторое время помолчать.
Француз женился. Друзья у него спрашивают:
– Ну как твоя молодая жена?
– Превосходно. Очень рекомендую.
Двое встречаются на курорте. Один:
– Я здесь все с той же язвой.
– А я на этот раз оставил жену дома.
Стюрдесса в самолете объявляет:
– Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.
Вдруг слышится тихий мужской голос:
– Вот так всегда, как теща не нужна – она тут как тут. А как нужна – так ее нет.