– Вася! Там твою жену е**т!!!

Мужик вскакивает и выбегает из ресторана. В эту же секунду его сбивает машина.

Очнулся он в больнице и подумал:

– Вот ведь нервный стал. Ведь не Вася я, да и не женат.

Встретились как-то две проститутки и начали жаловаться друг другу на свою тяжелую жизнь. Одна говорит:

– Да, подруга, сколько мы с тобой грешим! Вот, например, я. Уже шесть абортов сделала, счет мужикам давно потеряла. В церковь бы сходить, покаяться.

Другая говорит:

– Да пробовала я в церковь, ничего не получается. Как только на колени встаю, так сразу рот открывается.

В первую брачную ночь молодой муж выяснил, что его молодая жена уже не девочка. Он опечалился и говорит:

– Неужели тебе не хотелось выйти замуж девственницей?

– Конечно, хотелось, милый. Я так старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют.

Пришел мужик в публичный дом и говорит:

– Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.

Ну, за такие деньги только колобок. Он берет колобка, уходит с ним в отдельную кабину. Вертит его в руках и приговаривает:

– Куда же тебя е**ть? Куда же тебя е**ть?

Колобок ему отвечает:

– Не надо меня е**ть. Не надо меня е**ть.

Мужик, продолжая его вертеть:

– Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Один парень женился на девушке. В первую брачную ночь ничего не произошло. Не произошло ничего и в первую неделю совместной жизни, и в первый месяц. Молодая жена жалуется своей матери, что муж не прикасается к ней. Теща подходит к зятю и говорит:

– Что это ты, зятек, с дочкой моей никак?

Зять отвечает:

– Да я не умею.

Теща принялась объяснять зятю, что и как делается.

– Ну теперь понял?

– Не понял.

Теща решила показать все зятю в натуре. Ну разделась, легла, и зять на удивление качественно занялся с ней любовью. Теща, в недоумении:

– Что ж ты мне голову морочил, что не умеешь?

А зять говорит:

– А я с ребятами поспорил, что пока тещю не трахну, жену не трону.

Что такое родео-секс?

Для того чтобы узнать это, вам необходимо усесться на задницу вашей жены или подруги, лежащей на животе, и нежно скакать в этом седле. Как только вы оба войдете в ритм, начните громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача состоит в том, чтобы удержаться в «седле» 8 секунд.

Деревенская свадьба. Все пьют, гуляют, веселятся. Вечером гости разошлись, молодые ложатся спать на кровати за занавеской. А рядом на полатях на печке спит дед.

Ванька неистово начинает приставать к молодой жене. По прошествии часа Манька во все горло вопит:

– Да не можу больше, Ванька! Помру щас!

Дед говорит с полатей:

– Не верь ей, Ванька, от ентова дела ешо нихто не помирал.

Проходит еще часа два. Ванька все не унимается. Манька снова вопит истошным голосом:

– Ой, Ванька, не можу больше! Щас обделаюсь!

Дед с полатей говорит:

– Вань, а ентому поверь. Енто быват.

Объявление:

«С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец».

Разговаривают два мужика. Один говорит другому:

– Представляешь, совсем зарапортовался. Вчера ночью в постели дал жене три рубля.

– И что же она?

– Взяла.

– Говорят, что холостяки обычно лучше разбираются в женщинах.

– Само собой. Именно потому они и не женятся.

Армянское радио спрашивают:

– Как правильно говорить: не стоит или не стоит?

– Если не стоит, то и не стоит.

Вопрос армянскому радио:

– Чем отличается женщина от бутылки?

– Бутылку сначала наливают, а потом закрывают. А женщину сначала закрывают, а потом…

– Вы еще холостой?

– Нет, я еще боевой.

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга:

– Ну, как съездили?

– Нормально.

– Что поймал?

– Ничего. На этот раз баб решили не брать.