– Ну вот, сейчас начнутся упреки, подозрения.
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского:
– Скажите, поручик, как вам удается пользоваться таким успехом у женщин?
Поручик:
– А очень просто. Я подхожу к женщине и говорю: «Мадам, позвольте вам впендюрить».
– Поручик, но ведь за это можно и по морде!
– Можно и по морде, но обычно впендюриваю.
Женщины могут все. Но некоторые стесняются.
Одна девушка говорит другой:
– И потом он неожиданно говорит: «Я хочу жениться на девушке». Тогда я встала с постели, оделась и ушла домой.
Он нежно обнял ее за плечи и спросил:
– Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него и затем задумчиво сказала:
– Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела?
На суде судья спрашивает у мужа:
– Почему вы хотите развестись со своей женой?
– Потому что она будит меня среди ночи и говорит: «Тебе пора идти домой».
На дискотеке молодой человек подходит к девушке:
– Вас можно?
– Можно. Но сначала потанцуем.
Какая разница между женщиной и снегом? С него сначала ложится, а потом тает, а женщина – наоборот.
Парень и девушка сыграли свадьбу. Она девственница. В первую брачную ночь они не успели насладиться всеми прелестями половой жизни, а на следующий день его забрали в армию. Понятно, девушка в отсутствие мужа вела активную половую жизнь. Проходит год, он ей звонит, что приходит в отпуск. Что делать?! Надо срочно восстанавливать целку. Бежит она к врачу. Тот ей говорит:
– Есть три способа вам помочь: первый самый сложный и утонченный – 1000 баксов, второй попроще – 300 баксов, ну и, наконец, самый простой и распространенный способ стоит 10 баксов.
У девушки денег нет, и она, конечно, соглашается на самый дешевый вариант.
Ну, пришел муж в отпуск, сразу в кровать. Начал вставлять – никак. Еще раз – опять никак. На следующее утро девушка в ужасе бежит к врачу:
– Ты чего мне там наделал, козел?!
– А что вы хотели за десять баксов – только волосы узлом завязать!!!
Для чего Бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затрахался до смерти.
Первое свидание.
Он: «Какой я у нее?»
Она: «Какой он у него?»
Что такое по-настоящему страшная женщина?
Это, когда, просыпаясь в одной постели с ней (причем ее голова покоится на вашей руке), вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
Он и она занимаются любовью. Он:
– Давай займемся этим в позиции 68?
Она:
– Это как?
Он:
– Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Он и она в постели (первая бpaчнaя ночь). Он устaл после свaдьбы и нaчинaет отpубaться. Онa, совеpшенно не устaвшaя, начинает приставать к нему.
– Я хочу!!!
Он:
– Чего ты хочешь?
Она:
– Ну кaк чего, кaк чего, ну чем в пеpвую бpaчную ночь зaнимaются?!
Он:
– А чем зaнимaются?
Онa нaчинaет объяснять:
– Ну ложись свеpху!
Он ложится.
– Встaвляй!
Он встaвляет.
– Вынимaй!
Он вынимaет.
– Опять встaвляй!
Он опять вставляет.
– А тепеpь опять вынимaй!
Он (весь нa измене):
– Дa ну тебя, сaмa не знaешь, чего хочешь!!!
Встречает мужик своего друга:
– Ты чего такой грустный?
– Да жена на курорт уезжает.
– Да ты что?! Тебе радоваться надо.
– Нет. Если я не буду «грустный», она, не дай Бог, передумает.
Один мужик решил жениться и говорит приятелю:
– Знаешь, я решил жениться, но вот не знаю, порядочная ли девушка моя невеста или нет. Как бы мне узнать?
– Это очень просто. В первую брачную ночь понаблюдай за ней. Если она порядочная девушка, то все время будет путаться, все делать невпопад.
Встречаются через несколько дней.
– Ну как твоя жена?
– Порядочная. Ты знаешь, в первую нашу ночь она так растерялась, что вместо головы положила подушку под задницу.
Объявление:
«Для вас, женщины! Донорская сперма отличного качества достанется той, которая сумеет ее извлечь!»