Афоризмы с юмором и перчинкой Константин Чубич

Дарвин заблуждался, когда утверждал, что человек произошёл от обезьяны: от обезьян произошли идиоты.

Я держу попугая только потому, что у меня с ним совпадает мнение о моей тёще.

Получив черенком грабель по лбу, ты становишься реалистом, по яйцам – философом.

В России удивительный симбиоз работодателей

и работников: одни делают вид что платят, другие – что работают.

Женщина – это праздник, который заканчивается 9 марта.

Старость – это когда обувная ложка становится в 5 раз длиннее, а память в 3 раза короче.

Философов и сантехников рознит то, что одни подходят к изучению сущности человека теоретически, другие – практически.

Я стройная, как газель. Спасибо партии, правительству и зарплате за заботу о моей фигуре.

Никто никому так не обязан, как чернокожие Мартину Лютеру Кингу, бледнолицые Христофору

Колумбу, индейцы мормонам, обезьяны Чарлзу Дарвину.

(ремейк, Дон-Аминадо)

Двуличнее человека может быть только метафора.

Старость – это когда твоя душа живёт во дворце, а тело – в сарае.

Демократия – это ворона в перьях политического лицемерия, прикидывающаяся голубкой.

После выхода России из «Большой восьмёрки»

у Соединённых Штатов стало на одну «шестёрку» меньше.

После 70 нужно принимать не поздравления, а соболезнования.

Если писю́н не вырос до 20 лет, то «Растишка» уже не поможет.

Бедный русский может позволить себе то, чего не сможет богатый американец, например, купить «Ладу-Калину».

У археолога, проктолога и гинеколога много общего: все они в поисках неизведанного.

Кладбище – «Место встречи изменить нельзя».

Если в разговоре человек чаще использует верхние конечности, значит, он либо немой, либо идиот.

Трус – это тот, у кого ноги умнее головы.

Если меньшинство не право, значит, ты антисемит, а если не право большинство – русофоб.

Если правитель служит народу, народ чаще всего вспоминает правителя, боярам – его маму.

Да, я в курсе, что богатые тоже плачут, но не хотел бы, чтобы они плакали за мой счёт.

Пропагандист – это журналист лёгкого поведения.

Я пришла к замечательному выводу, что после 22 часов притяжение холодильника гораздо сильнее, чем земное.

Не власть портит людей, а трусливые холопы.

В чём отличие джентльмена, простого обывателя

и мужика? У первого – ягодицы, у второго – задница, у третьего – жопа.

На грабли наступают политики, а по яйцам получает народ.

Если бы золотой унитаз умел говорить, жопа узнала бы о себе много нового.

Когда хоронят последнего героя, трибуны наполняются шутами.

Смеётся тот, кто стреляет последним.

Когда я ем, с ужасом думаю о том, во что превращаю деньги.

Что ни делает дурак – виноват во всём еврей.

Тротил погубил миллионы, этил погубит всех.

22 мая 1957 г. в Советском Союзе впервые прозвучал лозунг: «Догоним и перегоним Америку!»

В 2057 г., судя по всему, станет актуальным лозунг:

«Догоним и перегоним Армению!»

Семья – это когда тебе приходится совмещать звание господина с должностью раба.

На Диком Западе работе отдаются за деньги, в России – по любви.

Стрелы Амура бьют в сердце, а попадают почему-то в банковскую карту.

Обидишь кошку – насрёт в тапку, тёщу – в душу.

Напои тёщу, и ты узнаешь, что она выдала дочку замуж за идиота.

Инвестировать в афоризмы – самое надёжное вложение: возможно, один из них появится на твоей надгробной плите.

Если из-под твоей жопы не видно унитаза, наверное, ты что-то делаешь не так.

Если ты дал другу взаймы, – молодчина. Второй раз – ты настоящий друг. В третий – болван.

Питие определяет сознание.

(ремейк, К. Маркс)

После того, как я взял кредит, моей любимой мелодией стал похоронный марш.

Философ стремится к познанию души человеческой, сантехник – к его сущности.

Деньги портят не столько человека, сколько его фигуру.

Красивая женщина, как машина: приобретаешь по стоимости «Лады-Калины», а в обслуживании, как 500-й «лексус».

Ничто не стоит так дёшево, как слова политика, и не обходится так дорого, как его похороны.

(ремейк, М. Сервантес)

Марш Мендельсона нравится и оптимистам,

и пессимистам, только первым по душе свадебный, вторым – похоронный.

На первое в жизни свидание к тебе приходит акушерка, на последнее – патологоанатом.

Нефтегазовые доходы – богоизбранным, духовные скрепы – дуракам.

Беда в том, что за успокоительным мы спешим не в аптеку, а в гастроном.

Телевидение – это способность одного трахать мозги миллионов одновременно.

Раньше брехали только собаки, сегодня вместо собак брешут СМИ.

Преступление без наказания и наказание без преступления – есть суть российского правосудия.

В чём отличие вопросительного и восклицательного знаков? Первый открывает путь к знаниям, второй – к декларациям и лозунгам.

Ворона не способна научить вокалу канарейку или соловья, зато вполне способна выступить в качестве музыкального критика.

Скажи мне, что ты ешь, а я скажу, за что тебя посадят.

(ремейк, И. Губерман)

Задний мост автослесари и проктологи понимают по-разному.

Брак – это когда ты, минуя постриг, обрекаешь себя на вечное послушание.

Алкоголь не решает проблем,

но их не решит и морковный сок.

Память – единственная субстанция, способная сохранить фигуру.

Демократия – это когда глухой делает вид, что прислушивается к мнению немого.

Работа избавляет нас от депрессии, зарплата – от иллюзий.

Жопа в мыле у лошади, а медали – наезднику.

Дерзость паузы определяется её длительностью.

Биохимию придумали, чтобы животные быстрее росли, а люди быстрее дохли.

Молодые писатели страдают от натиска гениальности, старые – от подагры, артериального давления и склероза.

Когда могилы наполняются героями, на трибуны устремляются клоуны.

Я ненавижу бокс. Одни бьют друг дружку по роже, другие получают от этого наслаждение.

Ядерную кнопку нажмёт один,

а разъёб…ваться будут 8 миллиардов.

Самое страшное в автомобильной пробке – не ожидание, а перспектива обосраться.

Я бы с удовольствием отдал обед другу, а ужин врагу. Но из друзей у меня только кот, а враг – тёща: а хер она угадала.

Задний мост машины и женщины отличается тем,

что у первой он смазывается трансмиссионным маслом, а у второй вазелином.

Все человеческие жопы – на одно лицо.

Разница между порнозвездой и стюардессой в том, что первую все имеют, а вторую все хотят.

Если ты простил предательство кому-то единожды – ты святой, дважды – кретин.

От чистого сердца ты получишь только пулю в лоб.

Твоя фигура в объятиях твоих кулинарных пристрастий.

«Папа, смотри, бараны пасутся!»

– «Это не бараны, сынок, это овцы, а бараны их пасут».

Декларации российских чиновников засекретили для того, чтобы глупый народ не задавал умных вопросов.

Лучше всего в человеческой сущности разбираются сантехники.

Проблема не в том, что планета перенаселена людьми, а в том, что она перенаселена идиотами.

В XVII веке были изобретены кетчуп и майонез, которые, в свою очередь, изобрели гастрит и язву желудка.

Демократия – это когда львы блеют, чтобы не рычали овцы.

Заблуждается язык, а ответственность несёт почему-то всегда жопа.

«Американский народ сказал своё слово» (Билл Клинтон), и это слово вам доставят «Томагавки».

Праведное умиление у меня вызывают подарки, угощения, вспомоществование, а неправедное возмущение – сумма предъявленного счёта.

Америка – самая заботливая на планете мама, только любимые дети сосут грудь, постылые – лижут жопу.

О литературных жанрах с юмором: эссе – что вижу, то пою;

трагедия – это когда горит твоя хата; комедия – когда горит хата соседа; ода – торжественная лесть; эпиграмма – остроумие в бикини;

притча – воспитательное прелюбомудрствование; афоризм – кастрированный роман.

В том, что ты идиот, виноваты почему-то всегда евреи, блондинки или америкосы.

Возвышает человека только трибуна.

Соединённые Штаты страдают манией величия, в то время как остальные страны – манией преследования.

Я работаю только для того, чтобы не конфликтовать с желудком.

Женился на гюрзе – в холодильнике всегда должно быть противоядие.

Первый, кто воспел женщину, был поэтом, все остальные – идиотами.

Мендельсон – удивительная личность: сумел ублажить и молодожёнов, и покойников.

Чем больше у тебя друзей, тем больше врагов у твоей печени.

На свете нет ничего красноречивее молчания.

Моей тёще уже 85, дай бог, конечно, ей здоровья, но её здоровье меня уже начинает раздражать.

Если при жизни ты любил кредиты, то, вероятно, после смерти первыми о тебе вспомнят судебные приставы.

Более всего я не хотел бы, чтобы диагноз мне поставил патологоанатом.

Ошибки молодости исправляет венеролог, старости – психиатр.

Еда! Как много в этом звуке для сердца русского слилось.

(ремейк, А. С. Пушкин)

Как показали исследования, удобнее всего смеяться сидя. Правда, это не относится к электрическому стулу.

Когда экономика садится на жопу, правительство начинает кормить народ духовными скрепами.

Вредные привычки могут привести тебя

к Дворцу бракосочетаний, венерологу или на нары.

Мне было бы приятнее увидеть прах своих книг, сожжённых на костре тщеславия, нежели в буржуйке.

Сезонные обострения патриотизма приводят к хроническому идиотизму.

Душевное состояние человека определит психиатр, сущность – сантехник.

За большую часть моих вредных привычек расплачиваются лёгкие, печень и задница.

Берёт кредиты голова, а расплачивается почему-то всегда жопа.

Спасти нацию от ожирения американцам сможет помочь только российская зарплата.