Я всегда хотела сыграть Пеппи Длинный Чулок. С того самого момента, как я прочитала эту книгу (это было задолго до того, как я пришла в «Рампу»). А в «Рампе», кстати, мы на занятиях по актёрскому мастерству репетировали отрывки. До спектакля дело не дошло. А через много лет (ну ладно, не много, лет через десять… а, ну да, много) у нас постановка новогодней сказки, где множество персонажей и в том числе есть и Пеппи Длинный Чулок. А мне на тот момент уже двадцать шесть. Я полная, в том числе и таланта, но жира, увы, больше. Поэтому, я получаю роль Фрекен Бок (я её обожаю до сих пор, надеюсь, ещё сыграю). А роль Пеппи играет Мой Хлебушек Яночка (даже не спрашивайте, почему я так называю своего Друга, это слишком сложно понять и это слишком глупо, так что просто примите как факт). До сих пор помню этот странный момент ужасной зависти. Белой зависти, конечно, но всё же зависти. Ведь я так хотела и могла бы сыграть эту роль, если бы не… Очень часто те роли, которые я бы хотела сыграть, не совпадали с тем, что я в итоге играла. Несоответствие характер/внешность/возраст, точнее внешность и «я б сыграла, я ж такая, но физически, увы, не Джульетта». Всё дело в том, что я себя знаю такой, какая я есть в «своём маленьком мирке», а режиссёр видит меня со стороны и понимает, какой я могу быть. Тут главное довериться. А это страшно и непривычно. Страшно признать то, что тебя видят такой, принять это и показать. Ни одна фобия не сравнится с этим – «обнажить» себя перед режиссёром и зрителем. Зато потом чувствуешь такую эйфорию.

Я очень часто слушаю музыку. Я никогда не выйду из дома без телефона и наушников. Музыку я не слушаю, только если читаю или гуляю с кем-то, всё остальное время я слушаю музыку всегда. Даже на работе, если предстоит, например, ксерокопировать или сканировать большой объём документов – обязательно нужна музыка. Раньше, когда нужно было много печатать, пока работала секретарём – наушники, музыка. Хотя многие удивлялись, не мешает ли она мне, но как музыка может мешать? По рассказам мамы, музыка всегда была со мной. Она звучала из радио и с кассетного магнитофона в нашем доме. Моими колыбельными были песня группы Кино «Мы ждём перемен» и песня группы Секрет «Последний час декабря». И если вторая вполне сойдёт за фон для убаюкивания, то почему меня убаюкивал «дядя Витя» никто так и не смог понять. Музыка всегда со мной. Если вдруг у меня ломаются наушники, то у меня сразу наступает мини-паника. И я обязательно куплю хоть за 30 рублей «китайскую жуть», чтобы только продолжать слушать. Когда я не слушаю музыку, она часто продолжает играть в моей голове. В юности я даже сочиняла песни, в моей голове моя музыка получалась прекрасной. Правда я не умею играть ни на одном музыкальном инструменте. И учиться играть у меня нет желания. Я именно благодарный слушатель. Ещё и практически «всеядный» в плане предпочтений. Я как-то задумалась, почему я настолько зависима от музыки. Одна из версий была, что я боюсь остаться в тишине со своими мыслями. Но ведь музыка не мешает мне продолжать думать, размышлять, анализировать, даже наоборот. Очень часто ловлю себя на том, что когда думаю о какой-то проблеме, то случайная песня неожиданно даёт мне ответ. Да, я понимаю, что это просто совпадение и самовнушение, но мне хочется думать, что это моя музыка со мной разговаривает. Потому что я люблю её, она это знает и отвечает мне взаимностью. И эту книгу я, естественно, пишу под музыку.

Недавно, в очередной раз, словила мини-приступ удушья от сигаретного дыма. Периодически такое бывает, если кто-то рядом курит, у меня ощущение, что я начинаю задыхаться. А теперь внимание, в чём вся ирония. Я курила на протяжении шестнадцати лет. По пачке, а то и две в день. В юности с сигареты начинала день, не успев умыться. А потом, по здоровью, я бросила. Бросила одним днём. Это было 26 января 2018 года. И вот теперь я тот человек, который возмущается дымом, и что люди курят в толпе и на остановках. Мой Друг Таня говорит, что я вела себя так же. Я пытаюсь спорить, но она, как всегда, права. Самое странное, я действительно иногда себя ловлю на мысли, что не могу поверить, что я когда-то курила. Абсолютно дурацкая привычка, которая оказалась абсолютно ненужной. Как со сладким. Я перестала есть и пить сладкое в середине июля 2018 года. Вот тут даты точной не помню, помню лишь, что подумала, что всё, хватит, с этого дня никакого шоколада, сладкой выпечки, сладкой газировки, покупных соков и т. п. И до сих пор так всё и осталось. Не скажу, что для меня это было сложно, я не такая уж и сладкоежка была, и абсолютно ничего не потеряла, отказавшись от этой «вредноты». Заметила, что для очень многих людей то, что я бросила курить и не курю – это норма, но то, что я не ем сладкое – это очень удивленные глаза и частые фразы «я бы не смогла». И частое желание накормить сладким. Это как непьющего пытаются напоить всякие недалекие люди. Вот что меня больше всего раздражает во многих людях и является катализатором того, что я либо минимизирую общение с ними, либо прекращаю вовсе – это навязывание своего мнения и правил поведения. Именно навязывание! Я давно уже заметила, что какие-то полезные вещи, правильный образ жизни, правильное отношение к жизни – это обычно не навязывают, с этим просто живут, об этом рассказывают, но не пытаются «перетащить» на свою сторону. Другое дело негатив и «запрещёнка». «Да выпей, чё ты, не уважаешь?», «Ой да покури, успокойся, от одной обратно не закуришь», «Ну что за чушь, что не ешь сладкое, съешь вот эту шоколадку, она не такая сладкая, сладкое нужно для организма». И ещё сотни и сотни вариаций на разные темы. Но почему нельзя просто уважать решение другого человека? Если человек не пытается навязать мне свой образ жизни, то мне всё равно, что он ест или не ест, пьёт или не пьёт, курит или нет. В людях есть много другого интересного, помимо вкусовых предпочтений. Поэтому, в последнее время, вокруг меня остаются только те люди, которые уважают мои привычки, а я уважаю их. Жаль, что я не научилась так жить раньше.