В нашей жизни не существует правильных или неправильных решений, каждое несёт свои последствия (хотя это слово мне не очень нравится, я бы лучше сказала, результаты). Но на счёт каждого из решений у нас есть ожидания, которые мы, зачем-то, принимаем за догму. То есть, мы уверены, что будет именно так, а не иначе. Мы буквально верим самим себе, что видим будущее. Так вот: нет, мы его не видим, увы и ах.

В 18 лет я, в попытках сбежать от трудностей жизни (и самой себя), поступила в Санкт-Петербургский университет. Мне казалось, что старое осталось позади, в моей голове прозвучала клятва: «Отныне, новая жизнь!». Но, как все мы знаем, от себя не убежишь. «Вытащив» себя из проблем, я не вытащила проблемы из себя, они так и остались множиться, словно мухи, в моей голове. Первый год обучения дался мне особо тяжело, я до сих пор вспоминаю многие моменты с тяжестью на сердце. Не могло это и не отразиться на моем здоровье: запущенный ЖКТ, проблемы с весом, кожей, стрижка под мальчика (я не говорю, что стрижка под мальчика – это плохо, но для меня это стало травмирующим опытом). К тому же, отучиться как все нормальные студенты мне удалось лишь полгода, а дальше – карантин. Мир перевернулся.

Наступило лето, и я понимала, что нужно, просто необходимо вернуться в родной город, хотя бы на недельку. Однако, желанием я не горела. Для меня это было откатом, вернуться в прошлое, от которого я так быстро и долго бежала. Но я собрала чемодан и поехала в родной город – Иркутск.

Я не буду тратить время на описание того, как я провела 10 дней в Иркутске, расскажу только один момент, который объяснит всё. Я ехала на автобусе, возвращалась с отдыха на Байкале в город, по моим щекам текли слёзы, как бы усердно я не старалась их скрыть. Я ехала с осознанием того, что ни дня больше не хочу провести в Санкт-Петербурге. Ни одного. Все мои жизненные установки, все цели и приоритеты рухнули за 10 дней. Это стало точкой, с которой моя жизнь начала потихоньку идти на подъем. Карантин продолжался, обучение было дистанционным, и после двух месяцев разговоров с самой собой, обдумывания ситуации и принятия решений, я сказала: «Я собираю вещи и еду в Иркутск. Я так решила, я так хочу».

Так началась новая глава моей жизни. Но то решение, поехать в Иркутск на 10 дней, я запомнила, как решающее. И данная ситуация подтверждает: ответы подсознания не имеют ничего общего с эмоциями или «хотелками». Я послушала себя несмотря на то, что в тот момент искренне не хотела прилетать в родной город. Это не было «хочу» или «так надо», я просто понимала, что данное решение будет оптимальным, хотя и не знала почему именно. Подсознание просто выдало мне его, а я (славься!) послушала его, хотя идея и казалась мне неприятной и вообще, чего я там забыла в этом своем Мухосранске.

Сейчас я благодарна себе и своему «зову» домой. Именно там я обрела то, за чем так гналась и перестала бежать от того, чего страшилась. Сначала – наваляла этому страшному монстру под именем «одиночество» и перестала бояться быть наедине с собой. Забавно, как разнится чувство одиночества, ведь что там, что здесь я его ощущала. Но если в Питере оно было гнетущим и, буквально, припечатывало к полу, то в Иркутске оно было комфортным и, словно, обнимающим. А потом я обрела людей, с которыми хорошо, которые искренне любят и ценят меня несмотря на то, что была уже с ними знакома. Наши взаимоотношения словно обновились, мы будто познакомились вновь.

А теперь, вернёмся к тому, с чего начали: правильных или не правильных решений не существует, каждое принятое решение несёт в себе что-то приятное и болезненное, что-то важное и не очень, что-то прекрасное и травмирующее. А вы – принимаете оптимальный вариант, исходя из тех данных, которые у вас имеются СЕЙЧАС. И если вы приняли решение, потому что вам сейчас больно, не стоит в будущем себя корить и говорить: «Нужно было потерпеть, так было правильнее».