– Та шо ты там ищешь?!! – всполошилась жена.

– Сало!

– Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!

– Будет сало – будут дети.

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:

– Слухай, Грицко, шо-то живот прихватило, дай в кусты загляну, а?

– Хай иде! – отвечает Грицко.

Через некоторое время Митько кричит из кустов:

– Грицко! У тебе бумаги нет?

Митько ему:

– Экий ты жадный! Да нашто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

– Дядьку, я вашу Галю того…

– Ну тогда женись!

– Та ни, я ее трактором переехал.

Трое хохлов идут по полю. Видят – на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.

Петро берет бутылку нюхает и объявляет:

– Горилка!

Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво.

Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:

– Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!

Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.

Бутылку берет Панас, нюхает:

– Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!

Нюхает.

– Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!

Нюхает. Со слезами на глазах:

– Да ведь горилка ж ведь!

Нюхает, громко на все поле орет:

– Помогите-е-е!!! – И начинает жадно пить из бутылки…

– Кум, а шо вы делаете у меня в кладовке?

– Та от собак ховаюсь.

– А чего морда в сметане?

– Та ото ж…

– Покупайте яблоки чернобыльские!

Сосед по прилавку:

– Не говори, бабуля, что чернобыльские, – никто не купит.

– Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.

– Дети, идите яблок кушать!

– Диду, ведь у вас ружье… Вы нас того…

– Так ото ж…

В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок почистил, грибочки открыл.

Москаль:

– Может, угостишь? Дико есть охота.

Хохол:

– А чего ж не угостить. Только ты сначала ведро воды выпей.

Деваться некуда, кушать хочется. Ну выпивает москаль ведро воды и еле садится на стул.

Хохол:

– Ну шо, може, сальца?

Москаль:

– Нет уж, спасибо огромное!!!

Хохол:

– Хм, так это ты пить хотел!

Встречаются два фермера.

– Ты уже клеймил свой скот?

– Да. С коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.

– Эт-то-о что-о у ва-ас?

– Це сало, но вы его есть не будете.

– По-очему?

– Та я не дам.

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана высовывается из окна, демонстрируя свою пышную грудь, и зычно зовет:

– Мыкола-а! Подь до мене!

Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишка с обвислыми усами и тоскливо спрашивает:

– Шо?.. Опять в кровать?!

– Та ни, – примирительно отвечает Оксана. – Борща налью!

– Кум! Одолжить десять гривен на месяц сможете?

– А чего ж! Без проблем. Вот вернусь из Парижа и одолжу.

– Кум! Вы шо, во Францию собираетесь?

– И не думал!

– Хотите горилки?

– Почему бы и нет?

– Ну нет так нет…

Два поляка сидят в баре, один говорит:

– Смотри, сейчас вон тот украинец выпьет стакан водки – и ему ничего не будет…

Через десять минут:

– Вот сейчас он выпьет еще стакан – и ему ничего не будет…

Еще через десять минут:

– А сейчас он выпьет третий стакан…

– Знаю, знаю, ему ничего не будет!

– Правильно, а вот нам пора уходить…

Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.

– Мыкола, горилки будешь?

– Давай.

– А Петро будет?

– Та вин же мертвый!

– Шо, такий мертвый, шо и не выпье?

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.

– Ты куда, Петро, собрался? – спрашивает его жена.

– Та пийду трохи москалей постреляю.

– А ну как они тебя?

– А мене за шо?!

– Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?

– Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет!