Мы тогда остались в театре. Мама весь первый акт была на нервах, но потом втянулась. Потом сказала «спасибо». А когда мы приехали домой, Юра уже был дома. Он все-таки позвонил этим людям и забрал ключи.

Подобных ситуаций, когда мы «нападаем» на родственников, потому что наш мозг больше ценит кого-то в других контурах и их мнение считает более ценным, очень много.

И в отношениях с детьми и родителями. Дети, например, дома могут не устраивать истерику, потому что понимают, что если они лягут на пол и начнут топать ногами, мама скажет: «Ну и лежи ори», а если ребенок тоже самое сделает в магазине, то для мамы мнение вот этих всех чужих людей, которые за контурами, более ценное, и мама начнет там себя иначе вести.

Были ли у вас такие случаи?

Когда мы приехали домой, мама переживала, что Юра будет сейчас ругаться. А Юра не ругался, Юра уже был спокоен. Юра хорошо поужинал, Юра лежит и смотрит телевизор. Но вот этот тонкий момент, что ему было некомфортно… А что он, интересно, думал? Почему он так поступил? Давайте поковыряемся. Мне всегда интересно, почему люди поступают так, а не иначе.

Почему, если нам сделает замечание муж: «Почему у тебя ребенок так плохо ест? Почему он раскидал еду по столу?». Мы скажем: «Знаешь, что? Корми сам!» Если это замечание нам скажет где-то в кафе официант, мы же под стол от стыда провалимся. Одна и та же фраза! Почему разные люди так по-разному на нас влияют? А не сдвинута ли вот эта парадигма?

Однажды я сделала одно упражнение, которое мне очень сильно помогло. Я перестала брать трубку телефона, когда мне неудобно.

У меня на протяжении всей моей жизни была установка: если мне звонят – значит, им важно, и мне надо взять трубку. Знакомо? В какой-то момент я познакомилась с моделью контуров общения и осознала кое-что важное. Почему, если мне звонят из четвертого, из пятого или из третьего контуров, а я, например, провожу время с ребенком – читаю ему книжку, ем или провожу время сама с собой, почему я должна это все бросить и отвечать на звонок? И я перестала это делать. Я просто перестала брать трубку. Я выключаю звук. И знаете, стало хорошо!

Если вы всегда переоцениваете следующие контуры общения, сделайте это упражнение. Этот маленький шаг будет навстречу большим переменам.

Просто не берите трубку. А потом вы можете, например, перезвонить. А можете и не перезванивать. Потому что это ваше время, это ваша жизнь. Я иногда перезваниваю, иногда не перезваниваю. Если я хочу общаться с человеком, я перезваниваю, если не хочу – не звоню.

Нарисуем шестилапого паука. Назовем его «Проблемы». У обычного паука восемь ног, а у нашего «волшебного» паучка будет шесть, сколько и трудностей в общении.

Шесть проблем. Давайте их запишем.

– Первая проблема. Ребенок не хочет делать то, что делать надо.

«Не хочу делать уроки», «Не хочу чистить зубы», «Не хочу писать».

Ребенок не хочет делать то, что нужно: убрать комнату, почистить зубы, лечь спать, почитать. Не хочет.

Давайте напишем в лапке «NO». Или нарисуйте руку, выставленную, зачеркнутую – «NO».

По сути, это тема взаимодействия, когда вам надо договориться, а он не хочет. А вам надо, чтобы сделал.

– Вторая проблема. Настроение ребенка, его чувства, эмоции.

Представьте себе ситуацию: надо сделать дело сейчас, а у ребенка нет настроения или он занят сейчас чем-то другим, ему не хочется.

Когда ребенку страшно. Когда ребенок что-то делать не хочет. Когда ребенок не готов. Когда у него нет НАСТРОЕНИЯ.

Потому что это проблема: когда ребенок имеет свой внутренний мир, очень серьезный и очень ценный мир, и в нем он не может сам разобраться, а вы не можете или не хотите, или не знаете, как это принять. У него есть какое-то свое настроение, свое состояние, которое никто не принимает, и он начинает его отстаивать. Бывает, дети замыкаются, бывает, становятся очень сильно агрессивными. То есть их эмоциональный фон очень сильно идет впереди ребенка.