4. Шушпан – бездельник.
5. Расписной – человек с множеством татуировок.
Наиболее влиятельный, если судить по наколотым погонам, мужчина с прилипшим к кучерявой груди дубовым листом прям так и сказал, не стесняясь в выражениях: мол, неприлично такому авторитетному лицу, как Таранов, бесталанно нары греть. Следует встать на ноги, чтобы с высоко поднятой головой не просто шагать в такт времени, а обгонять и перегонять. Или, обращаясь к первоисточнику:
– Надо мутить свой бизнес, тут без базара, братан!
– А почему бы и нет?! – подумал Мирон, но вслух произнёс несколько иную вариацию своих мыслей.
Заручившись финансовой поддержкой отпаренных товарищей, клятвенно уверявших, что «деньги будут, не стоит мочиться» – ну, ежели не совсем дословно, Таранов сначала принял за успех будущего дела, а потом и принялся соображать, какого такого дела должен ожидать успех. Внезапно оказалось, что пока Мирон Эрнестович расслаблялся за государственный счёт, все более-менее достойные настоящего пацана отрасли коммерции уже давным-давно заняты другими более-менее достойными людьми.
Стриптиз-баром заведует Лёнька Шестов. С подпольного казино имеет Коля Фишкин. Даже прыщавый фраер>6 Серёга Пулькин и тот торгует оружием. Пусть и на законных основаниях, да кто сейчас не без греха? Но где Пулькин, в своё время попавшийся на махинациях в супермаркете, и, допустим, волына>7? Где этот шнырь>8 косячный>9, закидывающий в уже взвешенную картошку сверх неучтённых клубней, и, скажем, маслята>10?
6. Фраер – человек, подражающий представителям высшего статуса в иерархии заключённых, т.н. блатным.
7. Волына – огнестрельное оружие.
8. Шнырь – слуга, прислужник.
9. Косячный – человек, нарушающий воровской закон.
10. Маслята – патроны, боеприпасы.
Как, в конце концов, человек, попавшийся на том, что запихивал в самовольно открытую банку осетрового деликатеса ещё красных икринок, смог не просто соприкоснуться с прекрасным, а припасть к нему всей своей мелочной душонкой?!
– Не кипишуй, – посоветовал наиболее влиятельный мужчина, отлепив дубовый лист от кучерявой груди.
И Мирон прислушался к мудрому доводу ослабевающего под напором беленькой раскрасневшегося приятеля. Ведь сам автор участливого изречения, как выяснилось, держал фирму, которая снабжала желающих сбросить вес эксклюзивным похудательным чаем «Парящий скарабей».
– Деньги не пахнут, – икнул наиболее влиятельный мужчина и провалился в пучину небытия.
– Не пахнут, – согласился Таранов, поглаживая выделенные из дружеского бюджета купюры.
Оставив в сауне вместе с хмельными товарищами потуги на соблазнительные ниши, не вакантные благодаря бывшим коллегам по зоне, Мирон, слегка покачиваясь от пропитавшего нутро финского пара, направился домой. Споткнувшись в коридоре о лишнюю пару ботинок, он решительно влетел в открытый шкаф-купе. Осознав произошедшее, выругался, потёр ободранный о дверцы локоть, ещё раз выругался, памятуя о целебной силе мата, и расположился на полу аккурат посреди рассыпавшихся вешалок.
– Сука, – положил он начало поиску тропинки самореализации.
– Сука, – вымолвил, покачивая не желающей придумать что-нибудь дельное головой.
– Сука, – бросил в утробу мебели и отважно саданул правой рукой по перегородке:
– Сука!
Словно сама судьба вняла мольбам заблудившегося страдальца. Нет, на крик травмированного конечностью посетителя шкафа-купе не выбежала проводница. Не двинулась с места и дремавшая бультерьер Анаконда. Совершенно роковым образом на голову печального Мирона свалилась пылившаяся на самом верху истрёпанная книга.
– Бу-ква-рь, – заплетающимся от перипетий языком возвестил Таранов.