Рудольф Дрейкурс[2], психолог, опирающийся на философию Адлера, как-то сказал: «Детям так же нужно доброе слово, как растениям нужна вода». Поддержка – это процесс, при котором мы показываем свою любовь. И это говорит детям, что они хорошие, будучи такими, какие они есть. Поддержка учит детей тому, что их поступки и их сущность – не одно и то же. Поддержка позволяет детям понять, что они уникальны и потому имеют ценность без всяких оценок. Через поддержку вы учите детей тому, что ошибки – это просто возможности научиться и вырасти, а не то, чего надо стыдиться. Дети, которых поддерживают, любят себя и чувствуют, что нужны.

Между похвалой и поддержкой есть разница. Легко похвалить или наградить тех, кто ведет себя хорошо, но что вы скажете детям, которые ведут себя плохо и несчастливы – тем, кому больше всего нужна поддержка? Попробуйте вот что: «Я знаю, ты очень старался», «Я верю, что ты справишься», «Ты так хорошо решаешь проблемы, что я уверена, ты найдешь способ решить и эту», «Я люблю тебя, несмотря ни на что».

Похвала и награды учат детей зависеть от внешней оценки, а не верить в собственную мудрость и свои силы. Вместо похвалы («Я так тобой горжусь») говорите: «Ты должен очень гордиться собой». Похвала: «У тебя пятерка. Я хочу наградить тебя». Поддержка: «Ты очень много занимался. Ты заслужил пятерку».

Постоянные похвалы и награды побуждают ребенка думать: «Я молодец только тогда, когда другие говорят, что я молодец». При этом они учатся избегать ошибок, а не извлекать из них урок. Поддержка же учит верить в себя и свои способности делать правильные вещи.

Вы можете написать записки со словами поддержки для своих детей. В некоторых семьях люди по очереди говорят друг другу слова поддержки. Это даже может быть их работой – готовить комплименты для других членов семьи раз-два в неделю. Поддержка создает комфортный для всех климат в семье, и дело это небыстрое.

Нет ничего страшного в том, чтобы говорить «нет». Если вы всегда говорите «нет», – это проблема, но некоторые родители не думают, что они вправе говорить «нет» без долгих и подробных объяснений.

Приведем пример.

Ребенок знает, что полдник – это время для здоровой пищи, но просит мороженое. В этом случае нет ничего предосудительного в том, чтобы просто сказать: «Нет».

Ребенок на это возмущается: «Почему нельзя? Это нечестно. Миссис Смит разрешает есть своим детям мороженое на полдник».

Мама же спокойно отвечает: «Читай по губам: “Нет”».

«Ну, мама, не будь букой. Ты слишком беспокоишься о моем здоровье», – продолжает ныть ребенок.

«Какую часть от слова “нет” ты не понимаешь?» – спокойно отвечает мама.

«Ну ладно. Какая ты скучная», – сдается малыш.

Большинство детей понимают, когда их родители действительно имеют в виду «нет». Они замечают это по определенному тону голоса или взгляду, либо когда родители начинают считать до трех. Дети не были бы детьми, если бы они не пытались заставить своих родителей изменить мнение, но прекрасный способ не поддаться на их манипуляции – короткий и четкий ответ: «Нет». Если вы чувствуете, что ваши отпрыски действительно не понимают, почему вы им отказываете, объясните, но стойте на своем – они и не должны соглашаться с вашими доводами.

Так, скажем, миссис Рамирес считала, что должна убеждать свою дочь принять ее доводы, когда она говорит: «Нет». Но это лишь побуждало ту придумывать более убедительные аргументы, чтобы уговорить маму. Однажды миссис Рамирес решила быть доброй и строгой, сказав: «Милая, я тебя люблю и отвечаю: “Нет”». На что ее дочь ответила: «Я тебе не верю» и ушла с улыбкой на лице. Конечно, она верила в то, что ее мама имела в виду, – что она любит ее.