– Какая радость, – гордо вскинула блондинка свой острый подбородок и с достоинством удалилась.

– Какая задница, – с грустинкой выдохнул я, и боюсь, блондинка услышала мои спермотоксикозные страдания.

После магазина решил зайти в кофейню перекусить. Пока борщ да мясо приготовятся, много времени пройдет, а я уже есть хочу. Причем во всех смыслах этого слова, причем даже не знаю, какой голод сильнее.

«Хозяин, я еще жив, – скулил дружок ниже пояса, – и все еще помню шикарную попку той блондинки. И чего ты не догадался взять ее телефончик? Хозяин, за мой секс нужно бороться!»

Вояка выискался.

«Ну, хотя бы чуточку стараться, а не только желудок кормить, иначе я скоро перестану подниматься. Посмотрим, как ты тогда запоешь».

Не спорю, попка была очень соблазнительная, но телефончик нам бы все равно не дали, она меня и так озабоченным назвала, это раз, а два, с такой дотошной лучше не связываться, потом весь мозг выест своим занудством. Может быть, все-таки воспользоваться услугами представительниц древнейшей профессии? Где-то у меня были контакты неплохого, по заверениям нашего айтишника, массажного салона. «Отправим в рай быстро и недорого», – помнится, значилось на визитке. Мне слоган показался несколько зловещим, но Никита – тот самый айтишник – рискнул отправиться в рай (видать, его еще сильнее припекло) и остался более чем довольным.

– Нет, сначала борщ, уборка квартиры, а в субботу будем решать вопросы интимного характера, – почему-то ответил вслух.

Совсем чокнулся, с хозяйством беседы веду.

На ум вдруг пришел анекдот:

«—Я решил вернуться к своей первой девушке.

– К Наташе?

– Нет, к Дуне Кулаковой… Она не обманет, не предаст».

А главное, не будет капать на мозги: «Милый, купи мне, пожалуйста, вот эту прелестную шубку. Дорогой, не разбрасывай носки. Любимый, когда мы с тобой поженимся?» А чуть погодя: «Ненаглядный, давай продадим твою квартиру и купим что-нибудь побольше, а главное, совместно нажитое».

«О нет, только не Дуня, – куксилось хозяйство, – я лучше еще поголодаю».

Ну, вот и славненько, на том и порешим, завел машину и начал выруливать со стоянки.

– Да елки-палки, какого хрена!! – на мою машину неслась доверху забитая тележка с продуктами, а за ней маячило что-то светловолосое, крутобедрое, соблазнительное и нудное одновременно.

Вильнул рулем, пытаясь избежать столкновения.

Бамс! А потом чуть потише: «Бамс, бамс, бамс». Это падали продукты с тележки светловолосой идиотки. Судя по звукам, мой манёвр не удался.

Выскочил из машины. «Хозяин, не забудь про телефончик!»

– Ты что, совсем ненормальная?! Не видишь, куда едешь, точнее, куда прешь со своей тележкой!

«Не очень удачное начало, хозяин, таким макаром мы никогда номерок не получим».

– Мое Асти Мартини! – причитала больная блондинка.

– Если тебе жизнь не дорога, то мне дорога моя машина! – продолжил орать я.

Присел на корточки и принялся осматривать любимую Маздочку на предмет повреждений. Вот же овца белобрысая, поцарапала около фары своей, точнее супермаркетовской ржавой телегой!

– Асти Мартини! – продолжала горевать глупая блондинка. – Ну, знаете, разве можно так неаккуратно ездить! Вы же управляете средством повышенной опасности, тем более на стоянке крупного торгового комплекса и должны предвидеть возможность несанкционированного выхода пешеходов!

– Так я еще и виноват?! – заревел, словно бешеный бык. – Должен предвидеть несанкционированный выход всяких блондинистых дур, видите ли! Ну извините, я не ясновидящий! – даже развел руками от возмущения.

Придушу сейчас заразу белобрысую. «Да хозяин, придуши, и не забудь воспользоваться положением».