– Вова, Алеша, Олег, Миша, Вова номер два, Саша, Андрей, Дима, Сережа, Паша, Слава, Денис, Артем, Никита, Глеб, Коля, Саша номер два, Виталик…

– Феди нет! – трагически голосом провозгласила я.

– Какого Феди? – раздался над ухом чуть ироничный голос.

Вздрогнула. Чур его! Забыла, что ко мне сосед снизу приперся.

– Федя – это улитка, точнее улитк, в общем, слизняк.

– Ты уверена, что все они мужского пола?

Признаться, этот вопрос меня и саму давненько мучил.

– Если честно, то не совсем, хотя продавцы меня уверяли в обратном. И пока, кажется, никто не забеременел, или как это у рыбок называется, да и маленьких деток тоже не видно.

– Как они могут забеременеть, если все разной породы, – в голосе соседа сквозили ирония.

– Не все, Саша и Саша номер два одной породы, и Вовы тоже. Кроме того, они больше похожи на мальчиков.

– Это почему ты так решила?

Ух, какой приставучий.

– Решила и все тут. Я учусь уживаться с мужчинами.

Сосед фыркнул.

– Это разве мужчины? Кота хотя бы завела.

– Конечно, ленивый кот, постоянно валяющийся на диване, ждущий, когда ему подадут мышку на блюдечке с золотой каемочкой и гадящий в углах, очень похож на среднестатистического мужчину. Но мне нравятся другие экземпляры.

– Послушные амебы, молча выслушивающие твой бред, понимаю.

– Вам бы не мешало поучиться, – огрызнулась я.

– А почему рыбки очутились в ванной? – задал сосед еще один вполне закономерный вопрос.

– Ой, мне захотелось вытереть пыль…

– И?!

– Давайте воду убирать.

Схватила полотенце, еще одно отдала ему.

– Вдруг я соседей затоплю. Ой, вы мой сосед! Ой, причем снизу. Помогайте давайте, это в ваших интересах.

Только мой визитер опять впал в ступор, недвижно пялясь в одну точку, и, конечно, вовсе не на мои прекрасные глаза.

Вспыхнула как маков цвет.

– Вы извращенец!!!

– Ты многих извращенцев знаешь?

– Нет, только одного, недавно познакомилась. Кстати, как вас зовут, вы так и не представились?

– Женя.

– Такого у меня ещё не было.

– Извращенца?!

– Извращенца с таким именем, – состроила ему гримасу, пусть не думает, что самый умный.

Женя, наконец, оторвался от лицезрения моих прелестей, но вместо помощи теперь с задумчивой печалью смотрел на покрытый слоем воды пол.

– Предупреждаю, дорогая соседушка, если хоть одна капля просочится вниз и повредит мой дорогущий ремонт, я не знаю, что с тобой сделаю, но безопаснее всего тебе будет переехать… Причем в другую галактику, – очнулся, да еще с угрозами, сосед снизу.

Брови недовольно насупил. Пожалуй, Женя довольно милый, просто душка, несмотря на то что корчит из себя буку. Почему-то захотелось мяукнуть ему на ухо и легонько потереться о довольно подкачанное мужское тело. У него такой красивый торс и широкие плечи. Н-да, половое воздержание плохо сказывается на моих мыслительных процессах. Но, блин, ах, как он меня в коридоре целовал, и этот непрямой массаж сердца, очень чувственно… Чего я, дура, поспешила глаза открыть?

***

Вот же курица. Очень симпатичная и соблазнительная курица. И хоть я ни капли не джентльмен, придется, видимо, в самом деле ей помочь…

«Нет, хозяин, сначала надо ее хорошенько наказать», – скулил нижний мозг, заставляя меня без всякого стеснения пялиться на соседские мячики.

Промедление является угрозой для моего ремонта, на который я потратил столько денег, времени и душевных сил…

«Хозяин, во ты жадоба… О потолке он, видите ли, беспокоится, а о своем верном друге, которого еще сидя на горшке теребил, совсем забыл».

Взял стоящий на стиральной машине тазик, и, борясь с агрессивно-сексуальными порывами «верного друга», присел на корточки, принявшись елозить по полу, пропитывая полотенце водой. Оказывается, мне тоже не чужды рыцарские порывы. Особенно если в непосредственной близости соблазнительная соседка, в коротеньких шортах и промокшей маечке, собирает воду в большую кастрюлю.