В один из таких запойных дней, он чуть не утонул в проруби. Уже была весна, на Севере весна приходит поздно, это был март, лед тонкий, но пьяному и «море по колено»! Решил срезать путь и провалился в прорубь. Говорит, бултыхался долго, думал, уже сил не хватит, но выбрался. Пока шел к дому, вся одежда коркой ледяной покрылась. Конечно, заболел сильно. Температура под сорок, трясет, но воспаления легких не было. Все обошлось? Рано радоваться было. Месяц жил нормальной жизнью, но видимо страх смерти его не покидал. Да и меня тоже! Я следила за каждым его шагом, старалась уберечь, а он шел уже навстречу смерти, пытаясь ее ускорить. Однажды его потеряла дома, вышла во двор, гараж пустой, но решила проверить. Захожу, а он лежит на раскладушке, на лице полотенце. Пахнет эфиром, который раньше использовали для операций. Рядом несколько пустых пузырьков. «Ты, что совсем «рехнулся»? Скинула тряпку, начала его трясти, я очень боялась, что он мертв! Мне удалось его растолкать, ведь это эфир, от него может и можно умереть, но скорее это похоже на снотворное, хотя достоверно я не знала. Притащила домой, дала выспаться, а потом снова решила поговорить. Пока спал, говорила сама с собой, готовя речь для него. Я перебирала в уме варианты,которые смогут его «оживить», вразумить и начать жизнь сначала. Я не оставляла попыток, хоть как то повлиять на него. И совесть и угрозы, и страшные картины, как мы будем с Дашей жить. Все бесполезно. Единственное, что он мне сказал: «Уже поздно. Ничего изменить нельзя». Господи, сколько безнадежности в его словах! Что он знал? Он ничего не рассказывал, наверное, боясь меня напугать еще больше. Я представляю, как ему было страшно жить, зная, что смерть стоит за «поворотом». И как страшно было жить мне, когда я знала, что его скоро не будет, хотя я отгоняла эти мысли прочь, веря и надеясь, что Бог мне поможет.

Я не знаю, зачем это нужно тем, кто меня ведет через тяжелые воспоминания. Зачем снова проводить меня через боль и страдания? Может для того, что вы вырвать с корнем все то, что пока еще живет в моем энергетическом поле, в виде травмы? Что – бы начать новую жизнь, нужно избавиться от боли, и обид, которые спряталась и разрушают меня? При написании, у меня идет новое понимание, осознание, новый взгляд на все, что происходило со мной. Я должна очиститься глобально? Что – бы травмы из прошлого больше не отравляли мое будущее? Скорее всего, так!

Последний месяц его жизни, превратился в настоящий кошмар. Он пил «не просыхая», я его выискивала, вытаскивала, из дома не выпускала. Он приходил в себя и снова исчезал. Все как повторяющийся кадр, снова и снова и снова! Как то мне приснился сон: Я стою у ворот рая. Именно так, я это четко понимала, что там за забором и есть рай. Он был огорожен высоченным забором, и ворота плотно закрыты. А рядом с раем, что – то типа летнего кафе. Стоят белые пластиковые столики, ходят официанты. Ко мне подходит знакомый и протягивает мне тридцать рублей, десятками. Я ему говорю, как вовремя, у меня совсем нет денег. А ведь так и было, у меня денег не было совсем, даже десяти рублей. Пусто! А он мне отвечает, «ты только потрать их прямо сегодня». Господи, да что там тратить, хватит на два пакета молока и на хлеб. Он отошел мне за кофе, а я от любопытства умираю. Какой он рай? Что там? Я точно знаю, что меня туда не пустят даже подсмотреть. Достала из сумочки кругленькое зеркальце, и через него смотрю в рай. А там мой знакомый целуется с женой. Прощается? И больше ничего не вижу. С тем образом и проснулась. Сон странный! Почему приснился Володя? Ой, и имя у них одинаковое! Я давно его не видела, как он живет? Почему так странно приснился? Почему во сне было ощущение, что он прощался с женой? Почему мне показали врата рая, но запретили даже посмотреть?