Сев на стул, бабка с ходу предлагает мне:

– Ты напиши-ка мне направление к урологу.

Я уже с подозрением спрашиваю:

– А зачем бы это?

Далее даже сложно передать словами. Бабка:

– У меня вот аденома простаты, хочу к урологу.

Чувствую, что глаза мои медленно, но верно перемещаются на лоб, а мыслительно-соображательные процессы сильно замедлились, тупо спрашиваю:

– Чегоооо?

Бабка:

– Я вот тут в журнале «Здоровье» прочитала, так как там написано, так у меня и болит. Пиши.

Понимаю, что после такого направления меня будут спрашивать, почём я дипломчик купила, начинаю объяснять:

– Бабушка, этого не может быть, потому что этого не может быть.

Увлечённо торгуемся минут 10.

И вот тут заходит главный, видит всё это и интересуется:

– Ты чего такая красная?

Я мстительно сообщаю, что не могу убедить женщину, что у неё нет аденомы простаты.

Главный:

– Чегоооо?

И… Эта песня хороша, начинай сначала. Минут через 15 картина маслом: всклокоченный главный, разъярённая бабка, очумевшая я и тихо икающая от сдерживаемого хохота медсестра.

Бабка вылетела из кабинета, напоследок грохнув дверью и сообщив нам, что мы идиоты и ничего не понимаем в медицине, и что она напишет на нас жалобу.

Вызов 1.01 в 2.00. «Обморожение».

Зашла в дом, света лет 5 нет, пол стопили. Запнулась об один замороженный труп… упала на второй, уткнулась в третьего, живого, но с обмороженными ногами.

В кабинет, ковыляя и цепляясь за руку молодого мужчины, входит бабка. Правая голень вся умотана тряпками, а сверху для пущей красы и шаль намотана. Предложили бабке сесть и разоблачить ногу. Ой, лучше бы я этого не делала, такое амбре пошло, все ароматы Франции в одном флаконе.

Лодыжка и голень в нижней трети отёкшие, сине-красного цвета.

Перелом наружной лодыжки в чистом виде, но вид…

Спрашиваю у больной:

– Что случилось?

Она мне отвечает, что, мол, поскользнулась на крылечке, упала, зашибла и дома сидела неделю.

Спрашиваю, а чего, собственно, сидела неделю?

Ответ просто шикарен – дома лечила, внучок писал в горшок, а она прикладывала! После снимка диагноз, конечно, подтвердился, надо гипсовать. Пыхтя, вдвоём с медсестрой накладываем бабке лангету, а она всё что-то бубнит себе под нос тихонько. Когда прислушалась, думала, от смеха стены гипсовой рухнут.

Бабуля бубнила:

– Вот, всё невестка, сучка такая, видно сама в горшок ссала, а не внучок, детская-то моча целебна.

На приём прибежал перепуганный мужчинка, глазёнки бешеные, речь прерывистая:

– Доктор, помогите! У меня глисты!!! Спрашиваю, мол, откуда такая уверенность?

Оказывается, тот был у целителя, и целитель его просветил, что в животе «клубок червей».

На вопрос:

– Отчего же целитель не исцелил? Мужчина ответил:

– Он не может на себя такой грех взять, убивая живые организмы…

В сельском клубе показали фильм «Ромео и Джульетта».

Иду под впечатлением – фильм гениальный!

И слышу впереди:

– Как можно такое показывать? (Это про интимную сцену.)

Через неделю на приём ко мне попадает та, что возмущалась.

Направляю на принудительное обследование.

Подозрение на гонорею. Заразила приезжего гостя из Кавказа.

А работает на ферме. Дояркой. Сколько было воплей:

– Вы за кого меня принимаете?

Зимой её лечили – отморожение ягодиц. Секс на навозной куче при морозе минус 30.

Еду в трамвае, задумалась о своём, забыла, просто забыла проезд оплатить, не привыкла к нашим электронным компостерам. И тут, как назло, контролёры! Налички нет, пытаюсь договориться, чтоб квитанцию отсроченную дали, но баба-контролёр озверевшая, «на туфли бабло есть, а проезд оплатить так нету, ща в милицию поедем». Я уже встаю, чувствуя, что обречена провести остаток выходного в оперке, как вдруг между мной и контролёром вырастает мужик 2 на 2, и…