К сожалению, даже при таком, казалось бы, конструктивном подходе проблема остается в подвешенном состоянии.

2. Прояснение ситуации. Вы не оцениваете собеседника и его действия, не говорите о том, как должно было быть и как правильно. Просто пытаетесь понять: что этому человеку надо?

Вопросы для прояснения ситуации:

Что ты хочешь от меня получить?

Чего тебе не хватает во мне?

Что, по твоему мнению, мне надо сделать?

Понятно, что эти вопросы могут звучать достаточно саркастично, особенно если нанесенное вам оскорбление было откровенным, намеренным. Но в данной ситуации сарказм вполне уместен – это один из способов показать собственную ответную агрессию, пусть и проявленную очень аккуратно, в мягкой форме. Такая реакция может считаться вполне цивилизованной, поэтому допустима на любом уровне общения.

Только не надо дожидаться, когда все дойдет до абсурда, до высшей точки кипения. В самом начале, когда вы только-только заметили свое собственное раздражение, возмущение, подумали о том, что стали жертвой несправедливости, – начните задавать встречные вопросы, прояснять ситуацию.

Попросите обидчика поточнее сформулировать суть претензий и объяснить на примерах, чего он от вас ждет. Примеры, как это можно сделать в жизненных ситуациях, вы найдете в следующих главах.

Почему это работает? Когда человек критикует кого-либо на эмоциях, он с трудом включает логику. Внезапно остановиться, обдумать доказательства и привести разумные примеры ему не так-то просто. Только помните, что у вас нет задачи поставить собеседника в неудобное положение, загнать его в тупик. Вы ничего не выиграете, если критик станет как-то оправдывать собственные нападки. По большому счету вам должно быть все равно, что он еще скажет.

Главное, что своими репликами вы сообщаете, что нужно ВАМ!

Так что же вам нужно? С помощью встречных вопросов, сарказма, любых других реплик или невербальных способов общения научиться доносить до собеседника следующую мысль: «Ты меня критикуешь? Прекрасно. Только я сам себя критиковать не собираюсь. Я себя полностью устраиваю. Поэтому расскажи подробнее, что ты хочешь от меня, или оставь меня в покое».

Это не те слова, которые надо произносить вслух. Они должны подразумеваться, звучать подтекстом. В каждом конкретном случае можно задавать подходящие к ситуации вопросы. Их задача – снизить градус вашего внутреннего напряжения непосредственно в ходе разговора. Тогда не придется копить в душе агрессию, а потом сжигать себя изнутри или выплескивать обиды вместе с запасами собственной жизненной энергии.

Вы не представляете, насколько я низкого мнения о себе – и до какой степени это мнение незаслуженно.

Уильям Гилберт

Составив собственный список критикующих установок, вы получаете возможность наблюдать за отношением к себе. Этот список будет полезен не только для того, чтобы понимать, на какую критику вы остро реагируете. В первую очередь вы сможете выяснить, в чем вы сами себя обвиняете.

Порой нам даже не нужно никаких противников на стороне! Многие люди критикуют и ругают себе гораздо чаще и больше, чем любые посторонние лица.

Начните отслеживать свои реакции на критику, улавливать только появляющиеся сильные эмоции. Тем более что вы уже знаете, за какие «грехи» себя осуждаете, какие действия себе запрещаете, в какие моменты себя останавливаете.

Вот, например, женщина в трудовом коллективе рассказывает коллегам, как лучше, по ее мнению, поступить в спорной ситуации. Казалось бы, она предлагает вполне логичные, умные вещи, но потом вдруг осекается и произносит: