Я снова не возражал. Так же, как и не был против официального обращения. «Котам обычно почему-то говорят «ты», хотя ни один кот никогда ни с кем не пил брудершафта» – вспомнилось из незабвенной классики. Почему бы не подыграть старому другу?

– И у них хорошие корабли с точной системой мягкой посадки, запас средств выживания на первое время и куча прокачанных скиллов. Ну чем не Ковчег? Запасов на борту МКС примерно на полгода, вот и получаем классические ноевские 150 дней, чтобы причалить на Араратских горах. Как раз радиация немного сойдет, атмосферная турбулентность подуспокоится, и можно будет начинать проект Человечество 2.0, хотя, может быть, это 3.0? Ой, неспроста гуляют все эти легенды об импорте жизни из космоса, история закольцована изрядно…

– Позвольте, коллега, с вами на брудершафт все-таки выпить – предложил я – иначе страдает невыносимая легкость общения и бытия.

Мы немедленно выпили – С товарищами по несчастью (или счастью?) все более-менее просто, а нам-то как быть, Эл? – спросил я, равнодушно наблюдая за левитацией пустого тюбика из-под «Хеннеси».

– А никак. Все предрешено изначально, пельмени не разлепить, фарш назад не перекрутить, дым в трубу не засунуть. Вот возьмем меня. Я – черный сиамский (как вы условно называете этот вид котодизайна) кот, как положено, с ломаным хвостом и разноцветными – желтый и голубой – глазами, за свою инфернальную внешность наречен Элиеном. И как киношный прообраз, просто обязан оказаться в космосе наедине с человеком и сгинуть. Есть, конечно, нюансы, но суть – прежняя.

А тебя прозвали Дабл Трабл. Придумавший это схохмил, а вышло пророчески. Твой первый трабл чудесным образом аннигилировался, но тут же прилетел второй, тоже – по независимым от тебя причинам, и выхода нет.

Целью твоего проекта было сверкнуть звездой на небосклоне, и ты это сделаешь в конце концов. Мелкие детали вроде восторженных зрителей, болен ты на момент сверкания или здоров – не имеют значения. У входа в небесную канцелярию висит объявление: «Во избежание непонимания точно формулируйте свои желания. Администрация».

Или вот название проекта – «Старфолл» – «Звездопад». Ты, вообще, о чем думал? Назвал бы «Шутинг Стар» – «Падающая звезда», тоже красивое – и получил бы в итоге эту звезду по полной программе согласно заявкам телезрителей и со всеми плюшками. А в итоге мы имеем не одну яркую звезду, а настоящий звездопад – вона как искрило. Не стал ли ты ментальным триггером всего этого перфоманса? Как вы яхту назовете, так она и поплывет.

– Ну ты и загнул, дружище, успокоил, подбодрил. Теперь мне остаток жизни жить с виной в смерти всего человечества? Спасибо, дорогой товарищ.

– Ну, не кипятись, старик. Это так, к слову. Понятно, что мы тут ни при чем. Безответственные политики – они были, есть и будут. Те же МКС-ники, предположим, восстановят человечество. И чем они в первую очередь займутся? Войнушкой, к бабке не ходи! Причем своими именами называть ничего будет нельзя, «вологодский конвой шутить не любит» – как сказал твой незабвенный прадедушка, когда его повязали в Бронксе с грузом контрабандного бурбона, – мир праху его, мудрейший был человек.

Но эти политики ведь не планировали всеобщее уничтожение! Они ведь не дураки – лишать себя всех радостей жизни, накопленных трудами тяжкими. От лишних ртов у них избавиться способов и так предостаточно, вспомни хотя бы недавнюю котовасию с летучими мышами.

Просто во время любого обострения, ты же знаешь, все силы ядерного сдерживания состоят в повышенной боеготовности, и долго это продолжаться не может. По причинам техническим, физическим, и физиологическим. А там уже не имеет значения – нервы сдали, рука дрогнула, сбой в компьютере, баскетбольный мяч на пульт бросили или заснули лбом на кнопке… А сейчас к этому еще и непредсказуемый ИИ добавляется. Вот и поимели что поимели: все напали на всех. Звездопад (кот чуть было не сказал словечко покрепче) по полной программе.