Прошло полгода после того, как я перешла в другую школу. Я каждую ночь пыталась вспомнить его, представить, что он рядом, что я с ним разговариваю, что завтра я снова его увижу и мы поговорим, что все снова, как раньше. Но я приходила в школу и не видела там его. Тогда я начала каждую ночь плакать. Я думала, плакала, снова думала и безумно скучала. Я вспоминала все о нем. Как он смеялся со мной, как рассказывал о себе. Его папу зовут Юра, потому что он родился в день космонавта. Поэтому я всегда помню его отчество. Юрьевич… Красиво. У него аллергия на мед, как и у меня. Мы сидели на английском, и тогда он рассказал мне об этом, увидев картинку в учебнике. Тогда у него изо рта пахло мятным леденцом. И мне жутко не нравился этот запах, потому что пахло не мятой, а травой какой-то. Ужас. До сих пор помню. А он специально дышал в мою сторону, вот же… Какой он все-таки… вредина. Я улыбнулась, снова вспомнив то время.

Я плакала, скучала невыносимо, хотелось где-нибудь его увидеть, услышать его голос. В шестом классе его голос резко поменялся, сломался за одну неделю, и это сделало его еще привлекательнее. Один раз моя мама отпустила меня погулять с друзьями, где был и Макс. Я ей постоянно писала, но была рядом с ними. Мы болтали в кафе, потом пошли гулять, а потом… Потом что-то случилось, и Макс упал, сломав себе две руки. Один перелом, один ушиб. Мы вели его в больницу, у него поднялась температура, ему было очень плохо. Тогда меня ничего не беспокоило, кроме того, чтобы быстрее его довести, чтобы ему помогли.

В этот же день упала и я. Только мы отвели Макса, как я споткнулась на ровном месте. У меня текла кровь из подбородка, не останавливаясь. Теперь у меня остался шрам и память о том дне.

Я постоянно заходила на его страничку в вк, ожидая новых фотографий. Они не появлялись, будто он специально ничего не выкладывал, чтобы я ничего не знала о нем. Они стали появляться последний год. И тогда я поняла, что он изменился. Он ходит на баскетбол, стал спортивным. Я помню как-то его спросили, сможет ли он сесть на шпагат (пошутили, конечно же). А он сел. Прям за секунду, без проблем. Тогда я узнала, что он ходил на танцы. Сейчас у него есть своя группа, они пишут даже песни. И я так счастлива за него, мне кажется, что я за себя так не была бы счастлива. Ведь он об этом мечтал, всегда хотел создать свою группу. И он это сделал. А я пошла учиться музыке ради него. Одно воспоминание о нем остается моим любимым. Он только пошел учиться на гитаре, и решил нам на классном часу сыграть и спеть одну песню. Звезда по имени Солнце. Легкая песня, сейчас и я ее умею играть, но суть в том, что мне тогда так захотелось спеть вместе с ним. Мне хотелось с ним создать дуэт, дуэт по жизни. Есть фраза из песни, которая каждый раз всплывала в моей голове: «Мои стихи, твоя гитара – мы отличная пара. Мы счастливая пара…» Я хотела, чтобы мы были счастливой парой.

В тринадцать лет он начал встречаться с моей подругой. Самое ужасное то, что мне было плевать, потому что мне просто хотелось быть рядом с ним. Хотя бы разговаривать. Этого потом мне так не хватало…

Обдумывая все, что было, я поняла, что не уверена, хочу ли я быть с таким, как он. Я могла смотреть раньше на него, на его толстовку, на его глаза. Я правда любила его. Он мог болтать со мной обо всем, и мне даже казалось, что ему комфортно со мной. А мне было комфортно с ним. Когда я повзрослела, но не могла его забыть, то я даже подумала о том, что была бы не против его поцеловать. И даже решиться на нечто большее когда-нибудь. Я хочу с ним попробовать все, но пока не пробовала ничего. На самом деле, мне не было так хорошо ни с кем. Может ли быть это истинной любовью? И если это так, то возможно ли такое, чтобы он не чувствовал того же, хоть немножко, что и я? Любит ли он меня? Думал ли он обо мне? Скучал ли – я не знаю. Но хочу узнать.