. Они влюбляются в равнодушных или недоступных людей, такие партнеры кажутся им безопасными и желанными, поскольку счастье с ними недостижимо. Раз счастья не достичь, то его и не отнять потом, и именно в этой недостижимости для Отверженного, парадоксальным образом, таится надежда. При этом в такой привязанности можно находить подтверждение собственным бессознательным убеждениям, а любой психологический сценарий всегда ищет подтверждений. В жизни Отверженного, по сути, возможна только несчастная любовь в ту или другую сторону.

История из жизни. На приеме мужчина 42 лет с запросом о проблемах в личной жизни. У него за спиной три длительных, но, к сожалению, неудачных брака. Все три женщины имели детей от предыдущих браков и были старше клиента на 10—15 лет. Все три истории отношений продолжались по 8—9 лет, то есть, начавшись в ранней молодости, заняли собой практически всю жизнь клиента. Из его рассказа можно восстановить следующую схему. Он начинал встречаться с женщиной, у которой много своих дел и проблем, жизнь которой заполнена и в большой степени определена ее прошлым. В жизни своей партнерши он выполнял роль добровольного помощника, воспитывал ее детей, водил их в школу, зарабатывал, ухаживал за ней… Затем они заключали брак и их отношения продолжались в том же духе, часто у жены были какие-то личные обстоятельства, вроде несчастной любви к другому, которые мешали ей в полной мере оценить мужа и полюбить его по-настоящему. Так продолжалось до тех пор, пока дети не приобретали самостоятельность, личные драмы не сглаживались благополучной жизнью, и женщина не начинала принимать его любовь, разворачиваться к нему лицом и отвечать ему взаимностью. В этот момент по непонятной ему самому причине клиент уходил от жены и снова оказывался один. Это трагическая для него самого и для его партнера реакция Отверженного, запрограммированная сценарием: Отверженный умеет давать, когда не надеется на взаимность, но не умеет принимать. Когда он видит хорошее отношение к себе, он, во-первых, не верит в него, во-вторых, не знает, что с ним делать и как реагировать. Для него это ситуация напряженной и мучительной дезориентации. Как быть в отношениях помоечным котом, которого пустили в дом, Отверженный (независимо от пола) знает, а как быть полноценным партнером, на которого полагаются, которого любят и уделяют внимание – нет. Из таких отношений Отверженные бегут, принося страдание и себе и своим партнерам.

Поскольку в возможность любви к себе Отверженные изначально не верят, в браке они могут начать изводить супруга проверками, действительно ли он любит их так, как говорит. Обнаружив, что все-таки не любую выходку ему (или ей) простят, Отверженный еще больше укрепляется в своем сценарии, делая вывод, что он все-таки изначально был прав, и партнер неискренен. Конечно, никто не совершает подобных экспериментов осознанно – Отверженному просто все время плохо и эмоционально холодно, он не получает от своих близких того тепла и удовлетворения, которые дают здоровые близкие отношения. В попытках достичь близости, Отверженный мучает партнеров, а на самом деле корнем проблемы является его собственная установка «меня не существует, и невозможно быть близким с пустым местом».

В принципе, Отверженные могут так и не вступить в брак, потому, что рассматривают его как акт высшего признания и любви, которые, в рамках сценария, невозможны, и, следовательно, любое предложение подобного рода – это обман и фальшивка. Мотив фальшивых чувств вообще типичен для личной жизни таких людей.