Никому до вас нет особого дела – ни в хорошем, ни в плохом смысле – кроме тех, кому дело есть, а их немного, вот правда. Но при чём тут Бертран Рассел? А вот при чём. В своём эссе «Как нужно стареть», этот знаменитый философ писал вот что:
Пусть ваши интересы постепенно становятся всё шире и всё более обезличенными, пока постепенно стены вашего эго не отступят, и ваша жизнь не сольётся со вселенским бытиём. Человеческое существование должно быть подобно реке – небольшим ручьём поначалу, бегущим средь узких берегов, мимо камней и через водопады. Постепенно река становится шире, берега отступают, течение становится спокойнее, пока в конце, незаметно, её воды не вольются в море, безболезненно потеряв свою индивидуальность… Человек, способный в старости увидеть свою жизнь подобным образом, не будет страдать от страха смерти, так как дела, которые ему важны, продолжатся и без него.
Да, конечно, Рассел говорит про эго с другой точки зрения, чем та, с которой я начала эту главу, но остается главное: научиться отключать свое эго, не ценить его настолько, чтобы оно мешало. Рассел пишет, что ручеёк нашего существования – это лишь часть огромного океана всего человечества. Я пытаюсь сказать то же самое: пока мы концентрируемся на узких берегах своего эго, то больно ударяемся о каждый камень, встречающийся на пути. Нам сложно найти спокойствие и стать той неспешной рекой, что помогает нам быть счастливыми.
Глава 5. Самолюбие, обиды и неоправданные ожидания
У описания эго, которое я предложила выше, есть синоним – излишнее самолюбие. Самолюбие, как самоуважение и чувство собственного достоинства – вещь хорошая, хотя и для него есть более полезная замена в виде самосострадания (и об этом мы тоже поговорим). Но самолюбие, которое заставляет нас с повышенным вниманием относиться к мнению окружающих и требовать особого к себе отношения, это верный способ испортить себе жизнь.
Самолюбивые люди обидчивы. Я знаю о чём говорю, потому что я была таким человеком. Уже после того, как за моей спиной было три випассаны, уже после того, как я осознала, что в жизни нет ничего постоянного, и наши сиюминутные беды не заслуживают тех страданий, которыми мы их сопровождаем, уже после того, как я много лет жила в парадигме «всё происходит так, как должно», оставалась одна вещь, сильно отравлявшая мне жизнь. Этой вещью были обиды. Это не были крупные обиды на несправедливость жизни, с этим я разобралась гораздо раньше. Это были глупые обиды на друзей за недостаточное, как мне казалось, ко мне внимание. Или обиды на несправедливое отношение. Я очень долго не могла вербализировать это чувство и назвать вещи своими именами. В тот момент, когда я смогла сказать вслух: «Я чувствую обиду» – меня отпустило. И вот уже почти восемь лет мне очень хорошо. За это время было два случая, когда меня вновь посетило это чувство, и я очень жалею, что позволила ему задержаться в себе дольше, чем следовало. Из-за этого дурацкого чувства из моей жизни ушёл человек, с которым была связана добрая ее половина. Я считала, что он поступил со мной несправедливо, мы не разговаривали, потому что я была обижена. Потом я перестала обижаться, но всё откладывала встречу. А потом он умер. И всё. Конец. Не обижайтесь ни на кого, если вы не готовы к тому, что он исчезнет из вашей жизни навсегда.
Обиды, как мне видится, – это несбывшиеся и неоправданные ожидания. Они есть всегда и у всех, и это нужно принять. Вопрос, что мы с этими ожиданиями делаем. Моя первая экзистенциальная обида? Мне 22, я только-только вышла на новую, интересную и многообещающую работу, я влюблена (по-дурацки и в очень неправильного человека), у меня друзья, компания и любимое место проведения досуга. А потом – бум! и я прихожу в себя на каталке в институте им. Склифосовского, я понятия не имею, где я, как я здесь очутилась, что происходит. Спустя какое-то время я узнаю, что я здесь с довольно страшной травмой головы, меня кто-то избил, я ещё не знаю кто, у меня вообще амнезия – и ужасная обида: «Как же так! Что и кому я сделала в свои 22, чтобы со мной вот так?» Иногда нам прилетает от вселенной абсолютно ни за что, вопреки нашим ожиданиям и нашим представлениям о себе, и только мы сами выбираем, что с этим делать: обижаться на вселенную – или отряхнуться и продолжить жить.