Представь моё параноидальное состояние, когда, упомянув место, где я буду находиться, ты решила пошутить, что непременно приедешь, и всё время нахождения там я оборачивалась, думая, что ты точно можешь быть где-то рядом. Это вводит меня в состояние неопределенности и незнания, чего от тебя ожидать. Не могу сказать, что мне это не нравится, но это определенно пугает и настораживает. Ты даже не представляешь, насколько продуктивной я стала, благодаря таким качелям, которые ты для меня устроила. Это пища для разума и энергии, но схожая на продукт, переборщив с которым, можно заполучить последствия в виде спутанности сознания, потери реальности и паранойи.

***

Оценивая с холодной головой то, что происходит, могу сказать, что эти эмоции стоят очень дорого. И плачу за них, конечно же, я. Предложила бы тебе взять счёт на себя, но ты тоже вкладываешься, отдавая все накопления и ресурсы, что у тебя есть.

Я анализирую тебя и то, что между нами, каждый день. С первой нашей встречи не было ещё ни дня, в котором я могла бы отпустить ситуацию и расслабиться. Мне так хочется прокричать тебе о том, что этот дефицит сводит меня с ума. Я хочу большего. Ещё большего, чем то, что мы друг с другом реализуем. Глупые переписки только выводят меня из себя, постоянно вызывая ощущение морковки перед носом. Я бы сравнила это состояние с тем, когда ты очень хочешь выпить кофе, но всё, что получаешь – это стеклянная баночка с кофейными зернами, над которыми тебе дают подышать, приоткрывая вакуумную крышку на доли секунд.

Меня швыряет из стороны в сторону, я испытываю безусловное счастье и полноценность, а потом страдаю от того, что этих чувств так много. Гораздо больше, чем я рассчитывала получить с тобой. Я сорвала цветок и оказалась в саду размером с гектар. Неконтролируемо и неподвластно. Постоянное терпение и смирение. И самое опасное для меня то, что я ни на секунду не хочу остановиться и прекратить всё это. Хотя это и есть мое единственное спасение.

Больше всего меня веселит то, как ты умудряешься констатировать, что не понимаешь, о чём я. Кажешься невинной и непричастной. Что ж, либо ты правда не понимаешь, насколько большое влияние на меня оказываешь, либо понимаешь прекрасно и нарочно делаешь бессознательный вид. Я привыкла говорить открыто о том, что меня беспокоит. Но с тобой я не хочу этого делать. Думаю, что, дав тебе малейший шанс подумать, что мне так сильно тебя не хватает, я обреку себя на борьбу. В которой не факт, что смогу противостоять.

Иногда я даже рассуждаю, смогли бы мы быть партнёрами или нет. Состоять в паре, строить совместный быт, стать семейными и неразлучными. Перед запуском «программы любви» следует провести тщательный анализ, и уже на берегу могу констатировать, что ты не мой человек. Понимания с полуслова у нас не будет, и наши взгляды порой разнятся даже в мелочах. Ты уже раздражаешь меня своими изречениями и излишней аккуратностью в обращении со мной, чего тогда говорить о возможных отношениях. Не буду лукавить, что я бы попробовала. Я хотела бы этого. Но что дальше? Когда мы наконец вылезем из постели? Я получу нежный цветок, который мне бережно придется опылять. Быть, а не казаться. Я хочу, чтобы ты была.

Вечером одного буднего дня мне стало так невыносимо, что я намекнула о том, что ты меня испытываешь. Не разглядев в этом оборот игры, ты испугалась и стала расспрашивать о том, что же конкретно я имею в виду. Я молчала и смотрела в экран, понимая, что на сто процентов откровенной быть с тобой не смогу, а мои намёки ты читать не умеешь. Написала о том, что наши с тобой встречи оставляют после себя отпечатки и главный вопрос, который так и крутится неумолимо в моей голове – это «Для чего ты появилась в моей жизни?». Забавно, но ты констатировала, что и не исчезала, и в этом что-то есть. Если верить твоим словам, то ты написала бы мне и через десять, пятнадцать, двадцать лет. И пробовала бы попытки связаться со мной снова и снова.