Закрываю окно плотнее. Сажусь за стол. Так. Это проверил, дальше…

Скрииип! Скрииип!

— Аа!— хватаюсь за голову. А после за стакан с кофе. Вскакиваю, бегу к окну. Вывешиваюсь наполовину, уже не страшно, злость пробирает.

Девушка старается, покачивает головой в такт музыке, косичками машет.

— Эй, «Медуза Горгоновна»! Может, хочешь взбодриться? Сделай паузу, скушай «Твикс», — высовываю ароматный напиток на блюдце, чтобы привлечь внимание. Она смотрит равнодушно, но тереть перестает.

— Или чай предпочитаешь? Давай так: ты дашь мне закончить дело в тишине, а я угощаю тебя пирожным в обед. Идет?

Представляю, как захожу в любимый ресторан с этим чудом в униформе и щеткой для стекла и невольно смеюсь. Нет уж если согласится, дам ей денег, без меня пускай лопает сладости. Гусь свинье не товарищ.

— Мужик, тебе заняться нечем? Дай спокойно окно домыть.

— Мужик?! Какой я тебе мужик…

— Ну, или кто ты там? Не определившийся? Да мне по фигу, хотьоблако в штанах. Не мешай, — острит, опрыскивая окно какой-то дрянью так, что мне хочется чихнуть.

— Да чтоб тебя! — смотрю по сторонам, а она, как специально, громче трет. Как ножом по сердцу.

— И тебе удачи, — отворачивается, делая музыку на максимум. Да так, что даже я слышу басы.

— Плохо моешь! Я буду жаловаться.

— Чего?! Да у меня блестит все! — задел, обиделась. Ха!

— А это что? Разве не грязь?! — беру кофе и выплескиваю из окна на соседнее стекло. Коричневая жидкость растекается в форме кляксы. Ну что, девочка, погадаем на кофейной гуще?

Бледнеет. Даже жаль ее, но недолго.

— Придурок! Чокнутый! — она показывает мне средний палец и что-то продолжает говорить, но я не умею читать по губам, а окно уже закрыто. Возвращаюсь в кресло и заткнув уши, приступаю в который раз разбирать код. Минут через пятнадцать навязчивый скрип утихает. Мойщице приходится оставить мое окно, чтобы снова вычистить соседнее стекло. Цель достигнута, чувствую себя злобным гоблином. То есть, гением.

В тишине работа выполняется шустрее, через час нахожу три ошибки! Доволен. Рад. Живем!

Отправляю готовый код отладчикам, пусть хоть немного потрудятся.

Вот теперь можно и пообедать. Или нет?

В кабинет возвращается Веня. Разве мы с ним не закончили?

— Ознакомился с новостями?

— Нет, у меня свои новости. Причем хорошие, — киваю на ноутбук.

— Опять сам сидел? На что у нас столько людей?

— Хочешь сделать хорошо, сделай сам.

— Не поспоришь. Но и другие могут приносить пользу. Вопрос как это организовать.

— Я уже и зарплаты повышал и условия работы улучшал. Все для людей.

— В нашей корпорации и так у рядового программиста зарплата министра. Никто не жалуется.

— А на них жалуются. И раз не помогает пряник, применим кнут. Думаю, пора чистить кадры. Разбаловались ребята. Уволю-ка я показательно половину отдела и пусть оставшиеся за свое место цепляются.

— Мы этот вопрос на совете директоров обсуждали.

— А где я был? Почему меня не позвали? — театрально качаю головой.

— Звали, но ты спал, после недельного загула по ночным клубам.

— Я бы приехал…

— Не успел бы. Спал-то ты в Таиланде!

— Имею право… в собственный отпуск, — пытаюсь оправдаться, хотя знаю, что он будет только в августе. И Веня знает об этом, потому многозначительно щурится. — Ну ладно, каюсь: в Тай меня случайно занесло. Смотрели фильм «Мальчишник в Вегасе»? Так вот в кино показан детский лепет, по сравнению с тем, как можно отжечь. К счастью, операция по обратной смене пола прошла успешно и быстро.

Вениамин Петрович бледнеет. Поверил? Выдерживаю небольшую паузу и начинаю смеяться.

— Ну ты шутник! Как тут не разбаловаться подчиненным, когда начальство такой пример подает?