– Ну, здравствуй, Армен Артурович.

– Здравствуйте, Виктор!

– Петрович!

– Извините, Виктор Петрович! Присаживайтесь, – сказал начальник и показал на стул у стола.

– Спасибо, Арменчик, – ответил Виктор, поставил одну ногу на стул и чуть-чуть навалился на него.

– Виктор Петрович, мы от души поздравляем вас с профессиональным праздником! – несмело сообщил Армен Артурович.

– Арменчик, ты никогда с парашютом не прыгал?

– К сожалению, нет.

– Значит, летом поедем в мою часть под Читу, на полигон. Организую тебе семь прыжков.

– Спасибо, Виктор Петрович, я подумаю, – Армен Артурович принялся лихорадочно соображать, куда уехать из страны летом.

– Мне бы выходной сегодня, Арменчик!

– Конечно-конечно, и завтра тоже. Мы всё понимаем. Ещё раз с праздником!

Виктор кивнул и направился к выходу. В дверях он остановился и сказал:

– Арменчик, не знаю, как у вас, а у нас на Руси испокон веков так водится: если поздравляешь, дари подарок!

Он очень зло посмотрел на Армена Артуровича, и тот снова исчез в кресле.

– Ой, как я мог забыть? Примите в знак уважения от всего нашего коллектива. Ящик хорошего армянского коньяка. Мне дядя прислал. Каждая бутылка упакована в отдельный подарочный тубус, подчеркивающий статус дарителя.

В ящике действительно находились тубусы, но в них лежала продукция хорошей тайваньской фабрики – двадцать отличных фаллоимитаторов из латекса цвета ультрареалистик. Армен перепутал коробки.

– Вот за это отдельное спасибо тебе и дяде твоему!

Виктор молча взял коробку и вышел.

Он был королём, но для полного счастья чего-то не хватало.

Виктор сел в «девятку» и покатил по городу. В районе автовокзала толпились люди в форме, гудели машины с флагами. Новоиспечённый десантник припарковался, взял коробку с подарками и подошёл к товарищам. Компания состояла из 10–12 человек в форме ВДВ: половина собравшихся уже были пьяны, другие только собирались.

– Здравия желаю! – сказал Виктор таким низким голосом, какой смог изобразить.

– И тебе не хворать. Пить будешь?

– Я за рулём.

– Тут все за рулём, в том числе три гаишника, двоих уже в машину унесли. Что у тебя в коробке, бухло?

– Коньяк! Я тут одного хача нагнул. Он мне целый ящик подогнал. Разбирайте, развлечёмся.

– Хороший?

– Лучший!

– На вкус как? Не жёсткий?

– Нет, мягонький такой. Прям нёбо обволакивает.

Виктор бросил коробку к ногам десантников. Возникли сразу две серьезные проблемы. Во-первых, Виктор полагал, что в коробке коньяк. Вторая проблема вытекала из первой: лжедесантника начали бить – так сильно, как ещё никогда в жизни не били.

В тот вечер большинство вэдэвэшников, возвращаясь домой под утро, дарили своим жёнам вместо цветов розовые изделия из латекса. Жёны не сердились: праздник всё-таки.

– Друзья, ещё раз спрашиваю, кто не оплатил свою часть счёта? Пожалуйста, проверьте, что заказывали и количество кружек пива.

В компании друзей все понимали, кто слабое звено. Но прямо кинуть предъяву виновнику было неудобно. Интеллигентные же люди. Рядом со столиком стоял официант, переминаясь с ноги на ногу, – он редко и глубоко дышал. На курсах для стаффа так учили справляться со стрессом при общении с неадекватными клиентами. Наконец один не выдержал:

– Лёш, проверь счёт. По-моему, ты не посчитал за свою супругу.

– Так она же раньше ушла.

– До того как уйти, она съела ризотто и выпила три бокала вина.

– Я насчитал один.

– В счёте – три! Куда ещё два делись?

– Может, выветрились? Это же алкоголь.

– Лёш, мозги не парь, давай скидывайся.

Лёша был жмотом международного класса. Что вы хотите? Даже в супермаркете с женой, когда они подходили к кассе с тележкой продуктов, он делал вид, что ему звонят. Он двигался в сторону выхода, притворяясь, будто разговаривает, и бросал своей второй половине: «Давай сама, жду тебя в машине». Один раз в автомобиле он забыл телефон, так ему срочно позвонили на левую руку. Пришлось говорить по ладошке. Прямая связь с Богом.