По оценкам некоторых психологов, длительность любви составляет от полутора до трех лет. Что же это получается – три года пройдет, а потом все? И что делать? Разводиться? Искать новую любовь?

Но ведь, несмотря на все психологические исследования, есть очень большое количество семейных пар, которые живут вместе не один десяток лет и чувства которых с годами только крепнут. Получается, что любовь можно уберечь, сохранить, укрепить, придав ей новые краски.

«Для того чтобы сохранить любовь, нужна очень большая мудрость, которая проявляется в рассудительности и благодушии, – считает священник Артемий Владимиров. – Супруги – немощные люди. Раздражительность одного тотчас, словно огонь, перекидывается в душу другого. Загорится деревня с одной стороны, ветер разнесет пламя в мгновение ока – и вот уж все вокруг полыхает…»^>70.

Платье невеста наденет один раз и повесит в шкаф, дух праздничного застолья выветрится, и наступят семейные будни…

Мы уже говорили о различиях влюбленности, страсти и любви. Некоторые вступают в брак на этом этапе, потому что они нравятся друг другу, потому что между ними существует физическое притяжение. Им кажется, что если есть телесная или психологическая близость, то все уже достигнуто. Поэтому они не ищут Божьего благословения, не пытаются как-то расти. Постепенно такие отношения сходят на нет.

Когда же на смену возвышенной романтике, страстным эмоциям приходят доверие, душевная привязанность, нежность, влюбленность перерастает в нечто большее – в любовь. Наступает так называемая притирка, когда мужчина и женщина учатся учитывать интересы друг друга и идти на компромисс. Не всегда все этот период проходит гладко, притирка – процесс непростой. Но те, кто сумел его пройти, сохранив при этом доверие, нежность, уважение друг к другу, обретают настоящую любовь.

Такие люди, по словам Антония Сурожского, «ищут брака, потому что между ними есть согласованность душевная, телесная, но вместе с этим – и общность какого-то идеала. Они хотят стоять не лицом к лицу, а плечом к плечу, они не хотят провести жизнь во взаимном созерцании и взаимном удовлетворении, они хотят вместе вступить в жизнь и творить жизнь»^>71.

Зачастую же брак превращается в поле битвы, где каждый хочет во что бы то ни стало настоять на своем, утвердиться в своей правоте, но ведь брак, по словам Ричарда Баха, – не состязание, а сотрудничество, построенное на наших различиях. Да и, положа руку на сердце, ответьте себе сами: так ли важно, что вы в конце концов возьмете верх в споре, если после этого не будет мира в семье?

«Ни один человек не свободен от каких-либо немощей, но более всего эти немощи заметны и сказываются в семейном кругу. Терпение и снисхождение к немощам друг друга следует прежде всего приобрести супругам. Только в этом случае могут сохраняться в семье мир и согласие»^>72.

Итак, скоро наступит долгожданный день – день вашей свадьбы. Уже назначена дата бракосочетания, разосланы приглашения гостям, заказан ресторан, шьется платье… Ведь все должно быть самым-самым – самым лучшим, самым красивым, самым «крутым»!

Готовясь вступить в брак, молодые люди думают о чем угодно – о пышности свадебного платья, обручальных кольцах, ресторане, где будет проходить свадебное застолье, машинах, тамаде, свадебном путешествии, то есть о вещах внешних, призванных по большому счету пустить пыль в глаза и никакого значения для будущей семейной жизни не имеющих. По-хорошему же следовало бы задуматься о том, чего люди хотят от своего брака, чего ожидают от супруга, о том, как они будут строить отношения друг с другом и с новыми родственниками (а куда ж без этого?), и, наконец, о самом главном: