Их различия не должны быть причиной вражды между ними. Тирания мужчины над женщиной, притеснение ее и прислужничество – совершенно недопустимы. Точно так же недопустимы и стремления женщин сделаться мужчинами, занять их позицию в жизни. Напротив, несмотря на природные различия, а скорее благодаря им, гармония и единство должны царить в их общем бытии».

Исследования в области семьи и брака, по словам священника Павла Гумерова, показали, что «очень хорошо, когда характеры супругов не являются полной противоположностью, но при этом и не очень похожи. Когда муж и жена полностью полярны, противоположны друг другу, это часто приводит к непониманию, конфликтам и столкновениям. Если, наоборот, супруги слишком похожи, вначале они способны легко сойтись, а потом их это начинает тяготить. Ведь нас больше всего раздражают в других людях именно те недостатки, которые присущи нам самим»^>38.

Все мы разные – со своими достоинствами и недостатками. Поэтому сравнивать одного мужчину с другим бесполезно, иначе получится карикатура, как в «Женитьбе» Гоголя: «Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколь-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазаровича, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича – я бы тогда тотчас же решилась. А теперь – поди подумай!»

Как только вы это поймете осознанно – у вас пропадет желание предъявлять требования к будущему мужу. Женщина готова к браку тогда, когда она способна обнаружить в мужчине его достоинства и смириться с его недостатками.

Не торопитесь высказывать ему претензии, не спешите показывать недовольство, наблюдайте за тем, как развиваются ваши отношения, оценивайте его поступки (в мужчине важны не столько слова, сколько дела). И обратите внимание на те чувства, которые он в вас пробуждает.

Как правильно заметила одна женщина: «Проблем полно и у семейных, и у свободных, и у бездетных, и у многодетных. В папамаминой семье мы пользуемся любовью безусловной, а в своей собственной любовь надо зарабатывать, строить, потом – пестовать, холить и лелеять. Ведь любовь – не вздохи на скамейке и не прогулки при луне».

«Все ищут и ждут от семейной жизни счастья как чего-то готового, что непременно они должны найти без трудов и усилий, – говорил архиепископ Амвросий (Ключарев). – Но такого готового счастья ни в каком роде и нигде нет на нашей земле: все здесь трудом добывается… Очевидно, что и семейная жизнь и счастье не могут… составлять исключения – их надобно возделывать и охранять». По словам архиепископа, нужно благодарить Бога за найденные друг в друге достоинства, при этом быть настороже и ждать обнаружения недостатков как неизбежной принадлежности каждого человека.

По словам митрополита Лимассольского Афанасия, «наша задача в браке – отдавать себя другому, а не требовать от другого, чтобы он отдал нам всего себя… Когда ты требуешь чего-то от кого-то, то твои требования часто будут становиться предлогом для спора и ссоры. Если ты требуешь любви от другого, говоря: “Единственное, чего я от тебя требую, – это чтобы ты меня любила. Я хочу, чтобы ты меня уважала. Чтобы ты была хорошей женой”, – все! С этого момента начинается непрекращающаяся ссора, потому что затем ты скажешь: “Ты не та, о которой я мечтал”. Сначала надо отдать человеку всего себя, а затем уже брать. А требовать чего-то с самого начала – это большая ошибка»^>39. Причем требовать, прикрываясь «магическими» словами: «Я же для тебя стараюсь! Я хочу, как лучше!» Но, как говорит епископ Пантелеимон (Шатов), «один Бог понимает нас во всем, а самая горячая любовь не всегда имеет одну и ту же температуру. А то неизрасходованное, что переполняет ваше сердце, может оказаться совсем не готовностью жертвовать собой, а желанием все в жизни устроить исходя из своих желаний»