Вечер в моей голове был окончательно испорчен.

Эти бесконечные выпускные старшеклассников (мама была их классным руководителем), танцы, алкоголь, опять же, и бесконечное чувство брошенности и одиночества. Подвыпившая молодежь по очереди проникалась любовью ко мне, таскала меня на руках и кружила в танце, а мне было совсем не весело. Мне хотелось тишины, мне хотелось домой и хотелось, чтобы мама не пила.

А еще я помню какую-то вечеринку в институте после занятий. Куда меня тоже потащили. Как обычно, все пили, было уже темно, а мне жутко хотелось домой. В воздухе витал запах перегара, я бесконечно подходила к маме с вопросом «когда пойдем домой», а она бесконечно холодно и раздраженно отвечала наречием «скоро». Вера в это наречие таяла с каждой минутой, а минуты тянулись очень долго. Тогда я решила сбежать с этого праздника жизни и спустилась вниз. И то не удалось – двери были заперты на ключ. В итоге я ждала.. Не помню сколько, но ждала.

Уважаемые родители всех детей, запомните, детям совсем не весело на ваших пьяных вечеринках. Дети хотят дом, чувство защиты и спокойствия, они хотят видеть маму и папу счастливыми. И все. Тогда они смогут все на свете.

6. Все горки спускаются вниз

Постепенно вечеринки закончились. А точнее, трансформировались в запои.

Да и я уехала учиться в другой город. Быстро прибежать и спасти уже не получалось, так сказать. Я постоянно нервничала, я звонила папе, бабушке с просьбами-молитвами как-то повлиять. Они влияли – мягкими и жесткими методами. Все носило временный характер. Периодически я приезжала к родителям, я была для мамы неким лучом света в темном царстве. Когда я уезжала, она снова начинала пить. Я даже не помню, какое количество раз мы кодировали маму и какими методами. Там было все – гипноз, холотропное дыхание, таблетки. Было все, насколько помню, кроме торпеды. Ее мама наотрез отказалась делать (это жесткий метод вшивания, «обещающий» летальный исход после принятия алкоголя). Помню, мама приехала ко мне в Москву. На тот момент я снимала квартиру с одной барышней. Утром ушла на работу, по возвращению обнаружила свою маму в компании моей соседки и ее сестры в изрядном подпитии. На следующий день мама продолжила праздник, что вообще не понравилось моей соседке, и она поспешила меня об этом уведомить. Либо мама уезжает… Либо мама уезжает. Выбора не было, я срочно связалась с подругой и эвакуировалась с мамой из этой квартиры. На следующий день я с раздражением купила билет и попросила маму уехать…

Наверное, на тот момент я поступала, как умела. И речь не только об этом случае. У нас было много ссор на этот счет. Я ругалась, я раздражалась, манипулировала своими «сердечными приступами», я «в отместку» тоже пила алкоголь, я курила при ней, я ей запрещала звонить мне в состоянии опьянения. Я помню, она мне позвонила один раз (я «угадывала эту мелодию с первой ноты» – я про голос), стала говорить, как она меня любит, и поднесла к телефону поющую собачку, которую дарила ей я. Собачка играла на гармошке и пела песню «Никто тебя не любит так, как я». Я в очередной раз ей высказала все, что я об этом думаю и бросила трубку. Жалела ли я впоследствии обо все этом? Очень. Могла ли я на том протяжении отрезка жизни поступать по-другому – «мудро и осознанно»? Увы, нет.

Мы всей семьей пытались ее контролировать – встречать с работы (что жутко ее злило), провожать по делам, и так далее. Доходило до того, что мы с папой закрывали маму дома, а она могла просто вылезти на улицу через окно, оставив окно открытым. Даже зимой. Помню, она подняла стул и грозилась меня им ударить, если я не выпущу ее на улицу. Ей нужна была «свобода», и она стремилась всеми методами ее получить. Эта свобода привела ее к тому, что с работы ее попросили уйти, на улице (как говорила совестливая бабушка, почетный учитель и гражданин нашего города К.) было стыдно появиться на людях, а мне стали прилетать разного рода «фидбэки» от знакомых. Такие как: