Социальная зависимость связана с общественным мнением и восприятием пары другими людьми. В этом случае человек может продолжать отношения не из-за искренних чувств, а из-за страха осуждения, страха показаться слабым или неудачником в глазах окружающих. Особенно сильно это проявляется в культурах, где статус отношений является показателем успеха и значимости. Люди боятся остаться «не такими, как все», боятся одиночества как социального клейма. В таких случаях партнёр становится не столько объектом любви, сколько средством поддержания статуса, символом социального одобрения. Человек может терпеть измены, агрессию и холодность, лишь бы сохранить «видимость» счастливого союза. Подобные отношения опустошают, заставляя человека предавать собственные ценности и потребности ради внешней оболочки.

Все эти виды зависимости могут существовать по отдельности или переплетаться, создавая сложный и запутанный узел. Человек, находящийся в зависимости, часто даже не осознаёт своей уязвимости. Ему кажется, что его любовь настоящая, что он просто предан и преданность эта – добродетель. Он может гордиться тем, что «жертвует собой» ради отношений, считая это доказательством силы своих чувств. Но истина в том, что такая жертва чаще всего является попыткой избежать встречи с собственной пустотой и неуверенностью.

Зависимость в отношениях часто сопровождается сильным страхом потерять партнёра. Этот страх становится главной движущей силой поведения: человек соглашается на условия, которые разрушают его личность, прощает предательства, закрывает глаза на унижения. Внутри формируется ощущение, что без этого человека он не сможет выжить эмоционально. Этот страх блокирует возможность трезво оценить ситуацию, увидеть её токсичность и сделать выбор в пользу собственного здоровья и целостности.

С другой стороны, зависимость также порождает потребность контролировать партнёра. Человек боится потерять объект своей зависимости и поэтому пытается полностью подчинить его себе: проверяет сообщения, контролирует встречи, ограничивает свободу, манипулирует чувствами. Такой контроль разрушает доверие и создаёт атмосферу напряжения, где ни одна из сторон не может чувствовать себя свободно. Это становится замкнутым кругом: чем больше контроля, тем больше напряжения и недоверия, чем больше недоверия, тем сильнее желание контроля. В итоге оба партнёра оказываются заложниками страха, а не участниками здорового союза.

Важным аспектом зависимости является потеря себя. Человек забывает о своих интересах, мечтах, целях. Его мир сужается до фигуры партнёра. Он может отказаться от карьеры, друзей, хобби, чтобы быть «идеальным» спутником. Постепенно исчезает личное пространство, теряется ощущение собственной индивидуальности. Такой человек начинает ощущать себя пустым и ненужным без другого. Любая критика или дистанция со стороны партнёра воспринимаются как трагедия, как доказательство собственной никчёмности. Внутренний диалог становится бесконечной серией самообвинений и оправданий: «Я недостаточно хорош», «Я заслуживаю такого отношения», «Я должен сделать больше, чтобы меня любили».

Многие люди оказываются в зависимых отношениях из-за травм прошлого. Если в детстве ребёнок переживал недостаток любви, непредсказуемость родителей, эмоциональное насилие или холодность, он вырастает с ощущением, что любовь нужно заслужить. Он ищет партнёров, которые будут напоминать ему о родительских фигурах, бессознательно воспроизводя знакомый сценарий. Даже если этот сценарий разрушителен, он кажется безопасным лишь потому, что знаком. Осознать и изменить этот цикл невероятно трудно, ведь он глубоко укоренён в бессознательных слоях психики.