Однако посреди площади лошадь вдруг издает неприличный звук. Сквайр краснеет до корней волос и хриплым голосом проговаривает:

– Прошу прощения, ваше величество.

– Вы знаете, сэр, если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь, – ответил король.

Настоящий джентльмен – это тот, кто называет кошку кошкой, даже после того как споткнулся об нее.

Два английских джентльмена повздорили и решили выяснить свои отношения при помощи дуэли. Однако, поискав некоторое время, они нашли только одну шпагу.

– Что будем делать, сэр? – спросил один англичанин.

– Будем драться по очереди, – ответил второй.

Дворецкий входит в кабинет лорда Генри и докладывает:

– Сэр, в кухне загорелась вся мебель, скоро пожар перейдет на столовую!

Лорд медленно поднимает голову от свежего номера «Таймс» и говорит:

– Доложите леди, Джонс, вы же знаете, что не я занимаюсь хозяйством.

Ужасный дождливый лондонский вечер. В гостиной одного из домов, вытянув ноги к камину, сидит джентльмен и потягивает грог. Тут открывается дверь, входит другой джентльмен, снимает пальто и цилиндр, оставляет их на вешалке и поднимается в спальню жены первого джентльмена.

Спустя полчаса он возвращается назад и растерянно говорит:

– Извините, что я беспокою вас, сэр, но ваша жена была сегодня особенно холодна ко мне…

– Да, сэр, но она и при жизни не отличалась особым темпераментом.

Некий английский король прогуливался морозным зимним утром перед своим утренним кофе по саду и вдруг увидел сделанную мочой надпись на снегу: «Король – дурак!»

Срочно велел он сделать анализ снега. Через некоторое время ему доложили, что моча принадлежит герцогу Бекингему. Король в сердцах вскричал:

– Повесить герцога!

Затем подумал немного и добавил:

– И королеву тоже!

– Но почему, ваше величество? – спросили недоумевающие слуги.

– Я узнал ее почерк!

Англичанин и француз играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, затем снова берет клюшку и продолжает играть.

– Ах, какой элегантный и тонкий жест! – восхищается француз.

– Это не жест. Мы все-таки были женаты двадцать пять лет.

Два англичанина играют в гольф. Один никак не может попасть по мячу и говорит в свое оправдание:

– Что-то никак не могу хорошенько прицелиться и попасть, сэр, ведь там вдалеке стоит моя жена!

– Еще бы, с такого-то расстояния! – отвечает второй.

Двое англичан договариваются об условиях дуэли. Один говорит:

– Хорошо, я согласен, сэр, но хочу предупредить вас: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью, сэр!

При оглашении завещания происходит следующий диалог между наследником и нотариусом:

– Сэр, ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два дома в Девоншире, сто фунтов наличными и своего охотничьего пса.

– Надеюсь, собака породистая?

На балу танцуют джентльмен и дама в сильно декольтированном платье. Дама спрашивает:

– Как вы находите мое платье, сэр?

– Простите, мадам, но я его вообще не нахожу.

Английский джентльмен звонит в свой клуб и говорит другу:

– Джон, видите ли, ко мне пришла дама. Если я смогу, то буду часа через два, а если не смогу – то минут через тридцать.

Один английский джентльмен, известный своими похождениями, получил письмо следующего содержания: «Уважаемый сэр! Поскольку моя секретарша – дама, то я не могу продиктовать ей все, что думаю о вас. Поскольку я – джентльмен, я не имею права думать о вас нечто подобное. Однако поскольку вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, что вы поймете меня правильно!»