– Послушай, – обращаюсь к нему, – ты тут случайно хиппов не видел? Я ищу свою компанию, никак не могу найти.

Человек оказался под легким газом и весьма разговорчивый. Как выяснилось, студент МГИМО. Он выкатил батл, мы вставились, взяли еще один. Я объяснил свою ситуацию: так, мол, и так, деньги потерял, друга тоже. Что делать, ума не приложу. Мгимошник предложил мне переночевать у него в общаге, где есть свободная койка. А предварительно зацепить баб. Выяснилось, что он изучает суахили и подкатывает к телкам как фирма́, чирикая на не знакомом никому заморском наречии. Якобы финн.

– А ты знаешь, я понимаю немного по-фински.

– Ну тогда сам бог велел!

– Да нет, брат, не сегодня…

Находясь под впечатлением предыдущей ночи, совершенно не выспавшийся, я никак не хотел рисковать еще раз быть заметанным с бабой в чужой койке. Береженого, как говорится… Мгимошник тем не менее снял в очередном салуне какую-то шалаву, и втроем мы отправились в общагу.

Это и в самом деле было какое-то общежитие, где койки сдавались на лето туристам. В нашей комнате стояло штук восемь кроватей. Когда мы вошли, свет был уже погашен, а из разных углов раздавался интенсивный скрип пружин.

– Да это наши порются, ты не нервничай. Я же говорил – бери бабу. Вон здесь ложись. Не бойся, все уплачено. Мой друг просто уехал на пару дней в Анапу.

И мгимошник завалился со своей девахой на рядом стоявшую постель, тут же включив пружины…

На следующее утро, гуляя по набережной, я встретил идущего прямо мне навстречу сияющего Диму.

– У тебя масть с собой? – Был первый его вопрос.

Оказывается, он был уверен, что хозяйка сдала меня ментам и я, вероятно, уже где-то парюсь на нарах из-за лежавшего в кармане оковалка. Потому-то Дима и сбежал, не дожидаясь сигнальных сирен местного РОВД.

– С собой…

– Ну круто! А тут Малушкин сегодня приезжает. Идем его встречать на вокзал!

Малушкин – тот самый, с которым мы ездили в Минск, – прибывал к обеду в Ялту из Москвы вместе со своей лялькой. Они сняли целый домик прямо у моря, так что теперь можно было не париться на предмет ежедневного флирта, а просто, расслабившись, курить ганджубас, вися в гамаке и поглядывая в высокие южные небеса…

Как-то раз мы отправились на базар, и я спросил в шутку одну бабулю, продававшую какую-то суповую травку:

– Бабуль, а конопля у тебя есть?

– Конопля-я?.. – загадочно протянула бабуля. – А зачем она тебе?

– Ну, мы студенты биофака. Нам нужны образцы конопли для научных опытов.

– А если есть, сколько заплатишь?

– Смотря сколько есть.

– А сколько надо?

– Чем больше, тем лучше. Нам требуется получить специальную эссенцию, поэтому нужно много!

– Ну, кустов пять у меня найдется…

За каждый куст бабуля хотела по рублю. За полчаса автобусом мы доехали до ее дома, во дворе которого и росли кусты.

– Я не знаю, откуда они появились, – рассказывала бабуля. – Я все хотела их вырвать как сорняки, но внучка просит не трогать. Они ей почему-то очень нравятся. Ну, думаю, пусть растут. А если вы мне за них деньги заплатите – то почему ж не продать? Внучка, конечно, будет ругаться… Ну а что? Так – трава травой, а тут…

Бабулька вывела нас к заднему забору участка, у которого мы увидели пяток совершенно роскошных, раскидистых кустов с обалденным шмоном, высотой метра два с половиной!

– Ну что, дашь красную? А то внучка будет ругаться…

На всех кустах пыли было, по грубым прикидкам, сотни на две. Мы дали бабуле червонец и, прихватив добычу, постарались поскорее смыться, чтобы, не дай бог, не столкнуться с гипотетической внучкой, которая, судя по всему, и высадила кусты. Ручник с них мы натерли и в самом деле неплохой.