Смотрю, сосед недавно прикупил новенький электросамокат. Хвастался, что чудо техники развивает скорость до 30 км/ч, а заряда хватает на 35 километров. Хорошая штука. Давно мечтаю о такой, но не могу позволить себе.

А вчера к этим же соседям напротив целый грузовик вещей разных приехал – все на заказ из интернет-магазина. Хорошо живут, значит. Не, я не завидую, просто интересно, на какие шиши этот банкет, если они из квартиры своей не вылезают? Хоть на самокате теперь ездить будут, воздухом свежим дышать. Беспокоюсь за них.

Соседи у нас сплошь интересные. Возможно, и про меня кто-то так думает, но я все же отношу себя к числу нормальных.

На первом этаже живет старушка, которая таскается по всем квартирам и жалуется, что ей мешают спать. Все уже перестали обращать на нее внимание. Она не буйная, но на пороге деменции. Ее поведение всех настораживает. Следим за ней, мониторим.

На втором этаже есть съемная квартира. Там блуд, разврат и адский ад. Вот туда бы и надобно старушке стучать, но она обходит ту квартиру стороной. Прокляли ее там что ли?..

На третьем этаже живем мы и еще две интересные супружеские пары: те, что из квартиры не выходят, и семья из простых, что соседствует с нами стенами. Все, кто живет выше нас, – незнакомые нам люди, которые забираются на свои этажи исключительно с помощью лифта.

За стеной у нас всегда весело, и телевизора не нужно. Вот, где жизнь кипит. Здесь вам и мыльные оперы, и криминальные сводки вместе взятые. Что ни выходной – там грандиозные разборки. Коллективный ор заглушает мою дрель. К слову, сверлить я начинаю в разгар выступления соседей, чтобы хоть как-то повлиять на них. Не работает. Дрель работает. Прием мой не работает, еще сильнее орут.

Так и живем, наслаждаясь атмосферой многоэтажек.

«Ты меня не любишь», – так начинается мое утро в одну из недель месяца. Я привык, нашел, чем лечится эта болезнь, и сразу, РЕБЯТА, сразу начинаю осыпать жену комплиментами.

Стоит мне только на секунду замешкаться, может начаться ТАКОЕ, что по масштабу сравнится с торнадо. Летит все, что попадает супруге под руку: в меня, мимо меня. Вещи меняют дислокацию на 10-дневный период.

За эти 10 дней в каждом месяце я нахожу на своей голове больше седых волос и замечаю, что чаще дергается правый глаз. И самое интересное, что происходит все по стандартной схеме. Давно бы уже пора привыкнуть и подстроиться, но я по-прежнему иногда ловлю себя на мысли, что хочу кого-то прибить, и в этот момент чувствую, как расширяются мои ноздри и из них выходит горячий пар.

Я называю это “синдромом бешеной львицы”, именно на дикого зверя похожа моя жена в такие моменты. ГОЛОДНОГО дикого зверя.

Когда я иду в магазин в ЭТИ 10 дней, я не задаю ей вопросов, типа “что купить”. Я просто сметаю с полок все самое вредное: сладкое, жирное, соленое. Никогда еще не ошибался. Через день моего “мамонта” в холодильнике уже нет, нужно добывать нового.

А теперь, внимание, самое главное правило: удалитесь, испаритесь, сделайтесь прозрачным и невидимым, если вам дорога ваша же нервная система. Упаси вас бог, вступать в спор или хотя бы намекнуть на то, что вашей “львице” нужно держать свои эмоции в руках. Не допускайте моих ошибок.

За день до начала кровавого сражения, мужики, готовьтесь к тому, что вам придется помогать жене перетаскивать мебель и делать перестановку в квартире. При этом ВЫ будете всего лишь на подстраховке, основную работу выполнит ОНА.

Откуда у них берется эта недюжинная силушка – для меня до сих пор загадка. Но факт остается фактом. Могут колеса менять без домкрата.