Если же говорить о моём положении в этом месте, то всё печально. Даже ужасно и оставляет желать лучшего. Особенно, если учитывать то, куда меня занесло шестого октября девятнадцатого года. Уличные, невоспитанные подростки, спивающиеся мужики и люди, которые привыкли мыслить, что-то делать исключительно коллективным способом. Большинство не привыкли думать и принимать решения самостоятельно. В этом месте не так много людей, но большинство из них строят свою жизнь, ориентируясь на мнение и позицию коллектива. А что это значит? Что из себя представляют эти самые коллективы? А представляют они из себя вот что… Невоспитанная, подвластная общественному мнению, взглядам на жизнь сельская молодёжь объединяется в одну большую компанию, а после чего начинают творить всё то, что им придёт в голову. Разжигают конфликты, устраивают разборки между собой на пустом месте и при этом всегда ищут виноватых. Сначала что-то сделают, кого-то тронут или же оскорбят, потом получают сдачу, а после чего начинают обвинять кого угодно, но только не самих себя. Это нормально? Я так не думаю. Я вообще больше предпочитаю жить, работать и принимать решения самостоятельно, потому что знаю, что такое коллектив. Особенно, что такое коллективное мышление. Прекрасно понимаю, если постоянно принимать решения коллективным способом, то ничего хорошего из этого не выйдет. Особенно, если учитывать тот факт, какие люди меня окружают в этом местечке. Люди, которым ничего не нужно от жизни и подрастающее поколение, молодёжь, которая не желает заниматься самообразованием, учиться, изучать что-то новое, действительно интересное. И вот с такими гуляющими ребятами, которым кроме «культурного» отдыха ничего не нужно, вы мне предлагаете объединиться в один коллектив? Зачем? Ради чего мне всё это? Ради того, чтобы в окончательном итоге получить негативные ощущения и приобрести новые проблемы? Нет, спасибо. Мне в своё время хватило всех тех проблем, которые они мне устроили. Да, может быть раньше я отзывался о них по другому, но сейчас я прекрасно понимаю, осознаю, как обстоят дела на самом деле. Вот поэтому я и стал изгоем в этом посёлке. Не только из-за всего этого, но и в первую очередь из-за того, что я другой человек. Мне не нужно всё то, что нужно им, а им не нужно то, что нужно мне. Впрочем, я уже рассказывал то, что здесь происходит, а сейчас я лишь дополнил и показал пример, как можно стать изгоем, который никому не будет нужен. Нужен, но только для того, чтобы в очередной раз воспользоваться моим положением и нажиться на моей доброте. Только они сначала не учли, что я немного изменился и понял, какие здесь обитают люди. Возможно они поняли всё это только потом, учитывая тот факт, что меня никто, кроме Саши Воробьёва, не зовёт на улицу. Так что лучше я буду никому ненужным изгоем, чем превращусь в местного обывателя, который будет прожигать свои золотые годы вместе с ними на улице. Мне оно надо? Нет,.потому что я уже давно разобрался в себе и выбрал для себя путь в своей нелёгкой, но насыщенной событиями жизни. Тем более сейчас, когда мне осталось всего ничего до возвращения в родной город. В столицу, в которой меня ждёт другая жизнь и люди, с которыми я буду продвигаться дальше по своему пути. Ну, а местных я никогда не забуду, как и они меня, учитывая то, что произошло за целый год моей жизни в Барыбино.

Друзья, товарищи, соратники… Где они все? Где люди, с которыми я проводил свободное время и считал их своими настоящими, а самое главное неповторимыми друзьями? Раньше думал, что в Москве, но судя по всему, ошибался… Я теперь не знаю, настоящие они мне друзья или же очередные предатели, которые рано или поздно выкинут меня на помойку, как это уже сделали многие другие. Возможно это просто паранойя, которая у меня скорее всего появилась ещё в прошлом году, а может быть я действительно не ошибаюсь и всё то, о чём я думал несколько дней подряд, сбудется уже в ближайшее время. Не могу предположить, не знаю, что будет дальше. Но, если в этом коллективе у меня действительно есть настоящие друзья и верные товарищи, то их немного. Единицы тех, с кем я буду продолжать общаться, дружить и продвигаться дальше. Больше всех я доверяю только Дмитрию Крылову и Арсению Бессуднову. Не знаю почему, но с этими двумя ребятами мне по пути. Я уверен. Особенно с Димой, который стал для меня настоящим, а самое главное понимающим другом и верным товарищем, с которым я желаю дальше продолжать продвигаться по своему пути. Если же говорить об Артёме Надежкине, то наши дружеские отношения оставляют желать лучшего. С каждым разом и с каждой встречей наша дружба, общение разрушаются ещё больше, чем это было до этого. Раньше мы хоть как-то общались, радовались друг другу, а сейчас сложилось такое впечатление, что мы скоро начнём рвать друг другу глотки. А если не начнём, то рано или поздно расстанемся и наши дороги разойдутся по разным сторонам. Я так чувствую и понимаю, что с ним мне придётся попрощаться раз и навсегда. Не по пути нам, мы слишком разные. Помню, как рассказывал своей местной знакомой об Артёме, о его свадьбе и очень хорошо запомнил её слова. Слова, которые заключались в том, что Артём – это единственный друг и товарищ, который меня поддержит, не оставит в беде. Да, может быть поддержит, поможет, когда будет такая необходимость, но с каким отношением он всё это сделает? Не думаю, что Артём мне поможет, всё это сделает от всей своей души и от всего своего сердца. Скорее всего, как и сейчас, он это сделает, поможет мне, но судя по тому, что я от него услышал за последние две встречи, ничего хорошего из этого не выйдет. Я знаю, что он меня не понимает, неоднозначно ко мне относится, как и многие другие, но очень обидно осознавать то, что всё это говорил мой близкий друг и давний товарищ, с которым я познакомился ещё в феврале девятнадцатого года. Честно? Обидно и я не знаю, что может быть хуже. Особенно то, что было на балконе тринадцатого ноября в пятницу вечером. Он не очень хорошо отзывался о моей деятельности, намекал на то, что я только жалуюсь на жизнь и ни на что другое больше не способен. Мне стало очень больно из-за всего этого и я ушёл в комнату, анализируя всё то, что происходит. Меня это добило и я решил пойти на кухню, чтобы выпить десять психотропных таблеток, из-за которых я не мог разговаривать, и шевелиться до самого утра. Я тогда мысленно попрощался со всеми, лёг на диван и думал, что умру из-за такой огромной дозы. Но нет, я проснулся утром и понял, что я уже не такой человек, каким был вчера вечером. Не знаю, что на это повлияло, но я больше не хотел ни с кем разговаривать, общаться и дружить. Не говорю уже о том, что было, когда я приехал к своей матери. Она меня тогда не узнала и начала очень сильно переживать, при этом пытаясь узнать, что со мной произошло. Я же не стал ничего говорить и резко перевел тему нашего разговора, чтобы она не переживала. Если же говорить о других друзьях из нашего коллектива, то Кирилл уехал, а с Сергеем Смышляевым я до сих пор не могу найти общий язык и темы для разговора. Мария вышла замуж за Артёма, Георгий в основном общается с Сергеем, а с Алёной мне как-то не очень сильно хочется общаться, потому что я чувствую всё её негативное отношение ко мне. После всех откровений меня, наверное, возненавидит и будет осуждать весь дружеский коллектив. Пусть осуждают, говорят мне теперь всё, что угодно, но по другому я не могу. Я уже давно хотел высказаться, но не мог найти подходящую для этого возможность. Зато она появилась у меня сейчас и я знаю, что лучше рассказать о том, что наболело, поделиться своими чувствами, а после чего уйти. Раз и навсегда. Так, чтобы ребята знали, как к ним относится их друг и нытик, который не устраивает большинство людей в нашем дружеском коллективе.