Тут, суть не в том, что я виноват, и поэтому он выписывает штраф, а раз он выписывает штраф, значит я виноват. И так и должен себя чувствовать.

Что-то вроде хамелеона. Только тот идентифицируется с ландшафтом, а я с ожиданиями других людей.

И похоже, что я боялся их подвести, эти ожидания. От тебя чего-то ждут, возлагают надежду, надеются. И в голове «ждущих», есть образ твоих действий, образ твоих мыслей и даже чувств, которые ты должен являть. И обмануть которые будет как-то не по себе.

Я думаю, что желание «не оправдать ожиданий», может быть серьезной проблемой. Если, оно превращается в требование. И человек лишается возможности отпускать ситуацию тогда, когда сделать он ничего не может.

Это внутреннее требование, будет принуждать все время сверяться с «курсом», в правильном ли направлении я иду? Все ли у меня получается так, как от меня ждут?

Отсюда, я думаю, и будет проистекать страх успеха. Ведь, достигнув успеха, надо его удержать. А вдруг не сможешь? И разочаруешь того, кто в тебя «верил»?

Я думаю, что никто не может удержать успеха, достигнутого ради других. В случае его достижения, он превращается в обязанность. Мерило хорошего к тебе отношения. И терпя неудачу, человек страдает не от того, что он утратил свое положение, а от того, что упал с пьедестала в глазах того, ради кого он его достигал.

Такой человек внимательно смотрит, на выражение лица того, ради которого он старается. Чтобы понимать, какое тот являет к нему отношение в данный момент.

Но, с другой стороны, это отношение, это ведь не объективная данность. Это следствие интерпретаций. Того, как другой человек понимает мои проявления. А его понимание, является следствием его субъективной реальности.

Требование быть благодарным, за все то хорошее что получаешь от других. Не, желание, а именно требование. Когда благодарность нужно проявлять, не зависимо от того, что ты чувствуешь на самом деле. И часто именно так и происходит. Только, это не реальная благодарность, а уступка требованию ее демонстрировать.

Это требование на столько сильное, что от его возникновения ломило в затылке. Очень тяжело все время выглядеть благодарным и покладистым. Со временем, от проявления благодарности, остается только форма. Когда во вне, демонстрируешь то, чего нет у тебя внутри.

У меня в детстве был друг. Который то же видимо был «не благодарный». Про неблагодарность, нам часто говорили и родители, и другие родственники. Особенно, если мы что-то мы делали не так. Нам говорили, что мы не благодарные. И нам было стыдно.

От этого, хотелось выглядеть «благодарным».

Мой друг, был на год старше меня. Я ему завидовал, что у него есть дед и бабка, которая для него готовит пышки со сметаной и сахаром. А мне тоже хотелось, чтобы для меня так же готовили. Потому что, эти пышки мне нравились. Только, мои почему-то не хотели их печь.

Бабушка моего друга была сильно сгорбленная, и с вечной печатью несчастья на лице. Она всегда горевала, даже когда для этого никаких причин не было. И называла нас «друзьями по несчастью». По несчастью, это потому, что у нас не было отцов. Видимо, сам факт наличия отца, считался показателем счастья.

Дед пережил бабку на несколько лет. Хотя и впал в маразм.

Наверное, под старость им хотелось уже покоя, но, к сожалению, эта добродетель, для них была не доступна, потому что мы постоянно бегали и шумели. Но, что с нами делать они совершенно не понимали. Их единственная дочь, жила в другом поселке. И приезжать надолго не могла. Но, летом она отправляла моего друга их «охранять». И хоть мы были маленькие, но мы соображали. А дед с бабкой давно впали в маразм. Но, зато они были взрослые. И вроде, вместе получалось какое-то единое целое.