Эх, мне бы дольку шоколадки "Вдохновение", я бы вам так написал! Но, нету. Поэтому пишу без шоколадки. Как есть. И что за жизнь такая – шоколадки нет, апельсинов нет. Сегодня слышал разговор за дверью: Главный кому-то указание дал: поставить в коридоре около выхода огнетушитель. И когда снова придёт пожарный инспектор, тыкнуть в инспектора этим самым огнетушителем. Жизнь идёт своим чередом. А я тут. У меня затишье. Жду свою Торпеду…

Говорят, в этом году самым модным и популярным  домашним животным стала Чебурашка. Вот, наверное, куда все мои апельсины уходят. Я бы тоже хотел стать домашним Чебурашкой. Но у меня уши маленькие. Поэтому апельсинов мне не дают. И я работаю за идею.

Итак, продолжаем "процесс дуры". (И снова меня посетили мои детские мысли) Залез я, значит, в эту "космическую" ванну, занял своё место, удобно расположился, как пилот формулы-1 в своём болиде, вытянув приятно ноги, и положил руки на эмалированные подлокотники. Одна только голова над поверхностью воды, как поплавок. Жду. Уже даже прикимаривать начал. Разомлел в тепле приготовленной для меня воды. Думаю: дело должно быть не хитрое, не быстрое, ещё и поспать успею сколько-нисколько, понежиться, побалдеть. И тут приходит медсестра, высыпает в ванну из пакета какой-то порошок, думаю, что стиральный, и первое, что она мне говорит, с еле скрываемой иронией:

– Ну что, Гагарин, готов? Поехали!

И нажимает большую чёрную кнопку. Что тут началось! Вода в ванной забурлила, заходила, как горячий гейзер, наконец-то вырвавшийся из своего многовекового сжатого заточения! Я даже, кажется, вздрогнул от неожиданности. Думаю: Это что же такое-то? Они меня хотят по рецепту Конька-горбунка сварить? Уж не посолила ли она меня перед стартом? Хотел было выпрыгнуть из такого Камчатского джакузи, куда-нибудь на сопку, повыше, но медсестра своим строгим взглядом крепко прижала всё моё тело ко дну ванны, припекла так, что я и пошевелиться не мог, и только мысленно посылал в эфир сигналы "SOS!". Мой Титаник шёл ко дну…

– Му-му, так Му-му, – обреченно подумал я и смирился со своей участью. А потом ничего, успокоился. Осмотрелся, привык, обосновался. Даже почувствовал себя Ихтиандром, случайно заплывшим не туда, но нисколько не жалеющим о своей ошибке. Подводные струи ласкали моё тело, приятно массируя его и доставляя мне немалое удовольствие, бурлящие на поверхности гейзеры развлекали меня и оживляли своим теплом и присутствием холодную пустоту кафельного зала, и жизнь казалась наполненной смыслом до самых краёв. Я балдел и даже стал поворачиваться и немного вертеться, подставляя разные участки тела под наиболее сильные подводные струи, чтобы по-полной насладиться текущим процессом и омовением. Уж не эти ли самые бурлящие ванны рекламировал Конёк-горбунок, когда предлагал всем желающим искупаться в трёх котлах? Что от нас скрыто в старой сказке? Надо будет перечитать потом на досуге. И не отсюда ли, не от таких ли ванн, изобретений ушедших цивилизаций, явились миру, например, египетские саркофаги, являясь лишь обрядом, церемониалом, напоминающим лишь отчасти внешне отдалённо великие процедуры древнейших времён, призванные продлевать молодость и ведущие, вернее – бурлящие, к новой жизни? Видимо, всё это мне предстоит разгадать.

Всему хорошему приходит конец. Вот и мой батискаф отбурлил и встал на якорь. Пятнадцать минут – полёт нормальный. Карусель детская какая-то: только-только во вкус вошёл. Маловато будет. Хьюстон, у вас проблемы – я ещё хочу!

Перспектива словить в ванной леща не прельщала. Не рыбак. Поэтому пришлось вылезать добровольно. Почти…