Некоторая сложность номер один: с каждым днём, между первым и девятым месяцем беременности (и надеюсь, только в этот период), ты всё более явно осознаёшь, что главный орган твоей системы (причём любой) – это мочевой пузырь. Как в фильмах ужасов или фантастики он начинает раздуваться и поглощать в себя все клеточки, мышцы, суставы, суставчики и уж тем более такие мелочёвочные органишечки типа желудка, желчного пузыря, почек, поджелудочной железы и др. Плюс – ничего не болит (потому как болеть нечему, всё поглощено этим монстром), минус – вы хотите прописаться (прошу обратить внимание на «игру» внутри слова) в туалете, точнее во всех туалетах мира!

Некоторая сложность номер два: в этот же период (который тоже, надеюсь, ограничится только девятью месяцами) вы беспросветно тупите, везде и всегда. Потому что мозг тоже сожран мочевым пузырём.

Преимущество номер два: вы имеете право тупить, потому что все знают, что вы беременны, и просто машут на вас рукой, заведомо списывая все глупости на состояние растущего живота. А по сему – пользуйтесь этим (то есть см. преимущество номер один)!

Мой Миклухо-Маклай вчера заявил о себе неожиданно: прямо под грудью, справа. И как только он туда упутешествовал? Я засмеялась и уставилась на живот. Теперь его вполне можно долго рассматривать, он уже большой, хоть пол-глобуса рисуй. И я прямо натуральнейшая утко-мать! И где там только все находят небесную красоту и умиротворённость? Переваливаешься еле-еле, грудь распирает с каждым днём яко у Памелы Андерсон, неуклюжая до дури, но… красаааавица, аж страшно! Ну да ладно, пусть буду красавица, миру виднее. К тому же на подступах к тридцати трёхлетию имею законное право чувствовать себя хоть Шрэком, хоть красавицей. По-любому, да. Шрэком.

Мася мой растёт, вовсю там по своему бассейну шурует, олимпийские рекорды устанавливает. Раньше, в основном, когда я ложилась на спину, но теперь уже и сидя тоже чувствую: бдит! Правильно, этот щуплый мирок всегда должен быть под контролем! Если не мы, то кто?

Отец наш молодой таки уедет, похоже, на Евро. Да и ладно, мы не узурпаторы. Вернётся через 2 недели, а я предъявлю ему подростка со скрипкой в руке и скажу: «Вот ведь, Костенька, как время-то летит, сын-то наш как вырос! И скрипачом стал, как ты и мечтал!» Чтоб знал. Как на Евро без меня ездить.

Сделала открытие – у меня есть пупок. Обалдеть! Чего только не узнаешь во время беременности!

Завтра репетиция. У нас там деревянная старинная лестница со множеством ступенек, которую надо преодолевать каждый раз. Причём неоднократно, т.к. туалет – на первом этаже. По-моему, очень скоро я предложу оркестру репетировать в туалете.

Самой от себя смешно: стала пыхтеть, охать и кряхтеть. Откуда что берётся? Видимо, во всех нас деревенское нутро сидит, так профессионально мы это проделываем.

Недавно на работе (работаю я в ивент-агентстве) поздравляли директора с днём рождения. Слышим – идёт. И тут мне бредовая идея ударила в голову: «Давайте, – говорю, – все её встретим в комнате и выскочим с воплем «С Днём Рождения!» Кто-то в ответ предложил: «Давайте под столами спрячемся!» Ну, конечно, я первая – «за»! Залезли под столы. Ждём. Проходит две, три минуты. Я уже сижу с трудом. Кто-то смеётся: «Как бы Юлька-то не родила». В общем, к счастью, заходит через пару минут. Ну, и мы выскочили… И вот потом я (естественно, только потом) думала, как в том анекдоте: «Я-то куда полезла? Я ж беременная…» В общем, как я выскочила, так меня и скрючило. После весь день перед масей извинялась. Правда, как мне объяснили, я только себе встряску устроила, он же в своём бассейне плавает на волнах и книжки почитывает, и ничегошеньки ему не будет. Ну, и слава Богу! Ибо если мать – дура, прости, Господи, то пусть сама себе желудок с мочевым пузырём и отбивает.