За все это время я поняла, что корнем моей проблемы было желание перекроить себя под нужды и предпочтения других людей. Видите ли, когда Вы ставите в приоритет другого человека, Вы смещаете фокус внимания с себя и своих потребностей на него, что грозит тем, что рано или поздно Вы перестанете заботиться о себе и о своем здоровье. В погоне за парнем своей мечты я заботилась лишь о внешней атрибутике, мой внутренний мир – мои желания, хобби, предпочтения – меня заботил мало. Я ухаживала за кожей лица, волосами и телом для парня, но не для себя и своего внутреннего комфорта. Поэтому, когда случился разрыв, я постепенно перестала использовать кремы для ухода за лицом, а единственным уходом, который я предпочла в данной ситуации, был уход от реальности.

Состояния тревоги и депрессии не появляются от того, что человек любит и принимает себя. Они появляются там, где человек без другого не видит своей ценности и не осознает её. Ваш партнер подобно Вашим друзьям может сказать о Вас больше, чем Вы думаете.

Если Вы отдаете предпочтение человеку, который Вас не любит и не ценит, значит ли это, что Вы не любите самого себя? Да, значит, ибо если бы Вы любили себя, Вы бы не выбрали холод, пустоту и страдания для себя.

Люди быстро и ловко считывают с другого человека необходимую им информацию и действуют сообразно полученным сведениям. Проще говоря, к Вам относятся так, как Вы позволяете к себе относиться. Если Вы не можете дать отпор, к Вам будут притягиваться люди, которые будут Вас унижать, либо ситуации, в которых рано или поздно Вам понадобится показать зубки. Вспомните университетские времена. Мы ведь всегда присматриваемся к преподавателям, чтобы узнать, где можно прогулять, где списать, а где необходимо выслужиться. Так и в отношениях. Нужно просто сместить фокус внимания на себя и на свои чувства: нам хорошо или все-таки плохо в этой бесконечной погоне за недосягаемым объектом?

Мне было плохо. Моё тело говорило мне об этом. После одной из неудачных встреч с парнем моей мечты у меня появилась боль в области сердца, и я долго рыдала в подушку. Ещё после одной встречи и выпитого кофе на ней я ощущала жуткий дискомфорт в животе. При этом я ловко игнорировала состояние своего тела, а также то обстоятельство, что в силу боязни потерять человека я не могла с ним заговорить по душам и открыться.

Разве так выглядит любовь?

Любовь строится на доверии человеку, а не на ежедневном страхе его потерять или ревности.

Но если любовь – это сложное чувство, то можем ли мы контролировать его через упорядочение мыслей? И что первично: любовь как чувство или наши мысли о том или ином объекте воздыхания?

Из своего младенчества я не помню ни базовых (радость, боль, сонливость и др.), ни сложных (обида, грусть, страх и проч.) чувств. Поэтому в этом разрезе интересен ответ на вопрос, каким образом мы впервые узнаем, что в этой жизни нужно кого-то любить, что нам для жизни обязательно нужен другой человек противоположного пола и по каким критериям осуществляется отбор проб? Да и вообще, кто это за нас решил, что у человека должен быть всего лишь один спутник по жизни?

Очевидно, любовь прививается нам в детстве родителями, бабушками, дедушками, братьями, сестрами, а также в детских садах, школах, через экраны телевизоров, в которых мы видим двух главных героев, которые преодолевают ряд жизненных препятствий и трудностей для того, чтобы непременно быть вместе.

Но процесс возникновения нашей собственной любви к противоположному полу имеет свои погрешности.

Например, девочки начинают присматриваться к мальчикам уже в детском саду, но там, к сожалению, вовсе ничего не понятно. Внимание привлекают мальчики, которые меньше писают в постель или вовсе не были уличены в подобных злодеяниях, либо те, которые быстрее и лучше схватывают информацию, те, у которых больше игрушек.