Раньше властителями душ были Пушкин и Чаадаев, теперь – Донцова и Бузова.
Я однолюб, люблю одного себя.
Песня «Катюша» поднимала людей на бой.
На какой бой может поднять песня «Муси-пуси»?
Только на бой с авторами этой песни.
– У нас вот такие девочки, по тысяче долларов за ночь.
– У вас только проститутки? А порядочные есть?
– Есть, но они дороже.
– Вы кто по гороскопу?
– Негодяй.
– Вы жаворонок или сова?
– Козёл я, козёл.
Мне хватает ума понимать, что я не очень умный.
Есть какие-то вечные понятия: холода в Сибири, Млечный Путь и ремонт на Ново-Алексеевской улице.
Первая стадия похудания: не есть после часа ночи.
Мой способ встречаться только с красивыми девушками: считать всех девушек, с которыми встречаешься, – красивыми.
Это ж какое надо иметь здоровье, чтоб лечиться в наших поликлиниках!
Некоторые говорят, что нам не повезло с Родиной. Нет, это Родине не повезло с нами.
Оптимист:
– Какая красивая женщина!
Пессимист:
– А кому-то она так надоела!
Уборщица:
– Начитаются Фрейда, а потом гадят в коридоре.
Опечатка: «Время собирать камин».
Правительство о нас думает, но плохо.
В.В. Путин – первый руководитель нашей страны за последние 80 лет, который произносит правильно слово «Азербайджан».
На радио когда-то работал диктор по фамилии Герцик. Однажды он начал читать рассказ и вместо того, чтобы сказать: «Тонула женщина», сказал: «Тонула лошадь…»
Режиссёр показал ему пальцем у виска. Герцик тут же поправился: «А рядом тонула женщина». И дальше прочитал весь рассказ про женщину. На радио пришли мешки писем с вопросом: «Что с лошадью?!»
Мы были на гастролях в Германии.
У немцев в субботу закрыты магазины и кафе. Кто-то из артистов:
– У вас что, Шаббат, что ли?
Народная пословица: нормальному коту и декабрь – март.
Анекдот.
– Нин, ты можешь со мной переспать за деньги?
– Не могу.
– Жаль, а мне так нужны деньги.
– Ты женился?
– Ну да.
– Как это тебя угораздило?
– Ну, встречались.
– А потом ты сделал ей предложение?
– А потом пришли два её брата с битами и сделали мне предложение.
– Ты что, теперь миллионер?
– Да.
– И денег полно?
– Ну да.
– Дай взаймы десять тысяч.
– С чего это?
– Сам же сказал, что ты миллионер.
– Но я же не говорил, что я – идиот.
Жена:
– У тебя вкус плохой.
Муж:
– У тебя, конечно, лучше. Я выбрал тебя, а ты-то – меня!
Диалог:
– Я люблю тебя, глупая.
– Сам ты дурак, козёл.
– Одесситы – это наши гасконцы.
– Такие же отважные?
– Нет, такие же жадные.
Вхожу в азербайджанский ресторан «Каретный двор».
За столом сидят владельцы собственных ресторанов: Антон Табаков, Михаил Ширвиндт и Денис Евстигнеев.
Спрашиваю:
– А что в свои не ходите?
– А там очень дорого.
В молодости я больше всего любил книги и секс.
Сейчас уже силы не те, теперь только секс.
Сидели в ресторане ЦДЛ Арканов и Иванов.
Иванов прочитал Арканову эпиграмму на Ахмадулину, которая тогда была замужем за Юрием Нагибиным.
Всю эпиграмму не помню, но помню последние две строчки:
Арканов сказал:
– Саня, хорошая эпиграмма.
В это время в зал вошёл Нагибин.
Арканов продолжал:
– Давай Юре прочтёшь?
– Нет! – закричал Иванов и вцепился в Арка-нова, чтобы тот не позвал за их столик Нагибина.
Иванов понимал, что Нагибин запросто и побить его может.
Дураки обижаются на умных за то, что те их не понимают.
Когда говорят: «А хотите я вам фотки покажу?», это значит, пора уходить.
У меня был знакомый, Марлен. Гости сидели на кухне. Он входил в кухню и демонстративно капал в рюмку капли.