Я дедушке Коле объясню, что твои гульки налево обусловлены потребностями семейного бюджета, а не твоей сексуальной распущенностью.
И тут я в третий раз схватилась за сердце.
А сама подумала:
«Ну, и дети пошли!
Лучше прошлогодних!
Причем – намного!!!»
Семья моя
А по приколу…
Мой муж – самый красивый мужчина современности.
По версии журнала «Мурзилка».
Вот сидим мы с моим самым красивым мужчиной современности, ни о чем сидим, но тут я спрашиваю:
– Как меня зовут?
Долго молчит.
А потом выдает:
– Тебе срочно?
– Все, – думаю, – здравствуйте, Альц, и здравствуйте, Геймер!!!
Смотрю я на самого красивого мужчину современности, а глаза у него хитрые-хитрые…
Больше того: мордаха – наглая, смышленая.
Детский сад – трусы на лямках.
Дедушка Старый Прикол.
А я – Бабушка Старый Анекдот.
Чем не парочка?
Баран да ярочка.
Мой внук – человек-праздник
Уточняю: мой внучок – человек-праздник, праздник Воздушно-десантных войск.
В День Космонавтики все мечтают стать космонавтами.
В День Радио все мечтают стать изобретателями.
В День ВДВ все мечтают только об одном: без приключений добраться до дома.
Да что там: по результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск.
В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
Внучок отслужил в десантных войсках, вернулся на гражданку, но постоянно проверяет свою пятую точку на бронебойность.
Мужик = День ВДВ – это и звание, и призвание, и состояние души.
Его внутренний стержень – шило в заднице.
Помню, ему только десять лет исполнилось, приходит домой с синяком.
Отец спрашивает:
– Синяк откуда?
– Гопники напали.
– Ты их узнаешь?
– А почему я? У них родственники есть. Пусть они на опознание и идут.
Да когда мой внук идет по нашему Сусекинску, Чикаго громко завидует по ту сторону океана.
Рядом с ним регулярное очищение кишечника гарантировано всем.
Мой внучок под номером «Один» не задумывается над тем, как можно элегантно убить время.
Он считает, что инструкции созданы для слабаков: нормальные пацаны проверяют все на деле, а пьяных драк много не бывает.
Работа бабушки очень опасна, потому что иногда нужно очень постараться, чтобы не умереть от смеха.
Помню, как внучок номер «Один» пристрастился к мату. Дитёнок совсем маленький, а маты – через слово.
Вместо того, чтобы прописать ребенку оздоровительного ремня, устроила я с ним соревнование: кто дольше проругается нехорошими словами…
А кто проиграет, тот больше в жизни ни разу не сматерится.
Я дала дитёнку хронометр: «Засекай, сколько будешь материться!».
Получилось – одна минута сорок семь секунд.
Дитёнок передает хронометр мне.
– Не надо, – говорю, – смотри на часы.
И тут у меня сразу же резко вырос словарный запас.
В неприличную сторону.
На табуированном языке я рассказала ребенку все, что я думаю обо всех сферах жизни и историческом процессе, в котором мне пришлось поучаствовать.
В девять утра мы начали, в восемь вечера дитёнок сказал, что он очень хочет есть.
– Кто победил? – спрашиваю.
– Ты победила, – отвечает.
– Покормлю я тебя, – обещаю, – но сначала на твоем любимом языке я расскажу, что я думаю о мелких обсирышах, которые любят материться.
В девять вечера я спросила дитёнка:
– Ты понял, что у меня есть больше оснований и прав на маты-перематы?
– Понял.
И мы начали готовить еду.
А, вообще, пацан хороший получился.
Коллекторская фирма «Выбивайка» годами за нашим ребетёнком охотится: хочет в свои ряды затянуть.
Ребетёнок не дается.
Даже спит с битой… на случай недоговоренностей.
А так хотелось бы, чтобы наш пацанчик из военного режима перешел в мирный.
Поэтому мы ищем для него скромную девушку с крепкими навыкам боевых искусств с целью создания дружной семьи.