– Конечно, вы так увлечены этим занятием, что не замечаете ничего вокруг. У вас такое сосредоточенное лицо. Вам идёт, когда вы такая серьёзная. Но когда вы улыбаетесь, вы ещё милее, у вас красивая улыбка. – От таких слов моё лицо зарделось ярче солнца. Такие комплименты, вроде, ненавязчивые, а трогают за душу.

– Спасибо за комплимент. Мне тоже нравится ваша улыбка, особенно, ямочка на щеке. – Он хохотнул.

– У моей мамы такая же ямочка, видимо, это мне от неё досталось.

– Наверно. Однако уже поздно, пора домой, завтра утром на работу.

– Действительно, пора. – Мы собрались и вышли из кафе вместе. Он, как и в прошлый раз, открыл мне дверь. – Вы завтра снова будете здесь?

– Как всегда.

– Тогда до встречи?

– До встречи. – Я, как всегда, повернула за угол. Сегодня он не предложил меня подвести. Видимо, запомнил, что я живу недалеко и хожу пешком. До сих пор обращается на «вы». Так мило. В следующий раз предложу перейти на «ты». Он такой классный. Даже не верится, что он одинок. Нужно сделать всё, чтобы его интерес ко мне не угас, а только усилился. Неужели за пару вечеров человек может так понравиться? Говорят, что первое впечатление обманчиво. Надеюсь, это не тот случай.

Дома меня снова встречало одиночество и молчание. С недавних пор начала его ненавидеть. Когда я жила с родителями, моей единственной мечтой было уехать от них в свою квартиру и жить одной, совсем, чтобы даже коты мне не мешали. Уже год, как я живу одна, и мне это надоело. Дома у родителей я не знала, куда себя деть, потому что не было места и своего угла, а теперь я не знаю, куда себя деть, потому что места слишком много, и оно давит своим пространством. Раньше я не хотела возвращаться домой, потому что там всё время кто-то был, а теперь – потому что там никого нет, кроме пустоты. Всё время включаю музыку или радио, создаётся хоть какая-то иллюзия, что ты не одинока. Кто-то привыкает к одиночеству, наслаждается им. Взять, к примеру, мою маму. Ей вообще никто не нужен, кроме её спиц и крючка. Вот уж точно человек, которому одиночество не в тягость, а в радость. Я же наоборот, человек, которому постоянно нужно общаться. Без общения я костенею, становлюсь жёсткой.

Пришла домой и включила Sade. Моя любимая песня – «King of Sorrow». Могу её часами слушать. Под нее можно и поразмышлять, и поплакать. Иногда хочется поплакать и действительно это необходимо. Говорят, что слезами горю не поможешь, зато на душе становится гораздо легче. Со слезами выходит много микробов, организм таким образом очищается. Конечно, ради этого не стоит устраивать такую терапию. Но, если уж дошло до слёз, то ничего в этом плохого нет. У меня бывают длительные периоды, когда я вообще не реву, а иногда могу целый день рыдать и утонуть в своих слезах. Видимо, организму срочно нужна основательная чистка. Вот и сейчас, вроде, ничего не случилось, но просто давит одиночество. Я села на кухонный стул и зашлась рыданиями. Вспомнила прошлое, как там всё было не так уж мрачно, что, может быть, совершила ошибку, когда развелась, что недостаточно хорошо себя вела, что всё могло быть по-другому. И вообще, какой я нехороший человек. Когда начинаешь реветь, мысли всегда самые скверные. Хочется, чтобы кто-то тебя увидел такой, в слезах, беззащитной, чтобы прижал крепко к своей широкой груди сильными мужественными руками и сказал, что всё обязательно будет хорошо. И ты бы в это поверила и перестала плакать. Но, к сожалению, успокоить меня некому, и я сижу и рыдаю за кухонным столом, а Sade всё поёт «King of Sorrow».

Как следует проревевшись, я пошла в душ, умылась и легла спать.