Он был везде. Я замечала его в каждом метре: на ковре и стенах, письменном столе и голых вешалках, на пустых полках шкафов и настенных часах, в зеркалах, недопитом кофе, в ванне и капающей из крана воде. Везде. Любое упоминание об этом человеке вызывало слёзы на моих глазах. Слезы и разочарование. Вот они – болезненные шрамы души человека. И сейчас по клавишам ноутбука летели одна за одной новые буквы, слова, строчки, пропитанные отчаянием, страданием и пренебрежением. Моя новая история. История о том, как в один миг я стала ненужной никому в этом мире. О том, как я оказалась выброшенной за дверь счастливой жизни, которую, наверное, уже никогда не смогу открыть снова.

Пролетала вторая, третья, четвертая неделя моего пребывания в городе тумана и дождей. И одному Богу известно сколько тысяч раз я бросалась к телефону с непреодолимым желанием набрать заветные цифры, расплакаться, услышать его голос, замолчать, спросить почему, проклясть, или признаться, как сильно люблю, попросить прощение, попробовать все вернуть, или просто поговорить, как чужие. Я не знала, чего хотела и вовремя останавливалась. А вместо этого набирала маме. Плакала. Очень скучала. Ее слова «нет, дочка, никаких новостей!» разрывали мое тело изнутри. Хотелось совершить что-то страшное и непоправимое, не боясь ни позора, ни греха, ни вечных мук. Но вместо этого я прятала голову под подушку и тонула все глубже и глубже в бездне собственных страданий и перьевых наполнителей. Я захлебывалась противной соленой водой и рвала на себе волосы. Бесконечные истерики, срывы и затяжная депрессия. Вот как проходили мои летние деньки. Я находилась дома и одновременно на краю ада. И я вроде еще не сдалась, но уже не боролась.

На часах 6:28. Я сонно потираю глаза руками, пытаясь спрятаться от бегающих солнечных зайчиков по моему лицу. Сегодня впервые за долгое время я кажется спокойно спала. Мне ничего не приснилось. Не приснился он со своими извинениями, не приснилась жизнь, в которой всё так беззаботно и прекрасно, не приснилась Россия, по которой я безумно скучаю. Ничего. Значит ночь была не бессмысленной. Я лежала, обернувшись в свое одеяло и смотрела в окно. Лондонское утро было по-своему очаровательно. Город уже не спал и проживал свою современную жизнь мегаполиса. Через открытую створку я почувствовала порыв свежего воздуха и приятных ароматов. Шум деревьев смешался с гулом машин, разговорами людей по телефону. Все было наполнено движениями и скоростью. Я еще раз потянулась, после чего затянув волосы в хвост, направилась на кухню, чтобы заварить себе какао. Тетя Лариса была уже на работе. У ее мужа был сегодня выходной. Он сидел на кухне и читал местную газету. Увидев меня, он расплыться в улыбке и на ломаном русском попытался пожелать мне доброго утра. Это выглядело так забавно и нелепо. Я в ответ ему не могла не улыбнуться. Многие считают англичан чопорными, без эмоциональными, сдержанными и хладнокровными. Но все это точно не про Мистера Верна. Видя его открытое и добродушное лицо, рушатся в одночасье все стереотипы о замкнутости английского характера. За время, проведенное с ним в одном доме, я в этом убедилась. Это был настолько добродушный, открытый, веселый, жизнерадостный, общительный и приветливый человек, что от него просто за километр веяло обаянием и солнечным светом. И несмотря на то, что по-русски он выговаривал всего несколько фраз, а я была абсолютным нулем в английском, общий язык мы нашли с ним сразу. Жесты и мимику еще никто не отменял.

Он отодвинул стул, чтобы я могла сесть за стол и протянул чашку какао с сэндвичем. Минут пятнадцать мы обменивались планами на сегодняшний день, смеялись и просто наслаждались обществом друг друга. Позавтракав, я поблагодарила этого чудесного дядю и отправилась к себе в комнату. За последний месяц сегодняшний день немного отличался от остальных. Не скажу, что что-то конкретно изменилось, просто было немного светлее, чем обычно, если можно так выразиться. Не знаю, что именно повлияло на это, утро с дядей Верном, ночь без сновидений, хорошая погода, но мне за долгое время захотелось встать с кровати и куда-нибудь выйти из квартиры. Возможно, мое физическое и моральное состояние более-менее стабилизировалось. Девочка внутри меня просто скорее всего привыкла к той темноте, в которой находилась, и немного успокоилась. Перестала бояться. Начала привыкать к своему одинокому существованию, к тому, что оказалась по разные стороны баррикад со своим мнимым счастьем и перестала винить судьбу. Она, наконец, прозрела в этой темноте и осознала, что вся любовь, которую она строила с переменным успехом рухнула. Но память о ней маленькая Кира навсегда сохранит в глубине своего подсознания, как самое лучшее, чтобы было в ее жизни. Сохранит каждое мгновение, пропитанное ссорами и нежностью, ревностью и страстью, лаской и гневом. Она больше не будет искать поводы для радости в обществе кого-то, она нашла умиротворение и уединение в своем темном мирке.