– Дети, а что нового строится в нашем городе?
– Школа.
– Библиотека!
– Музей!
Вовочка:
– Публичный дом.
Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит:
– Куда же вы? Там только фундамент залили!
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может ее догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
– Она предпочла смерть.
Прохожий обращается к мужчине, у ног которого лежит здоровенная собака:
– Простите, сэр, ваша собака не кусается?
– Нет.
В этот момент собака вскакивает и кусает прохожего.
– Вы же сказали, что она не кусается!
– А кто вам сказал, что это моя собака?
Мужчина едет в автобусе, отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
– Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
– Это отпугивает слонов.
– Но там нет слонов!
– Потому и нет!
Мужчина дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к мужчине подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
– Ой, папа, а четыре туза – это хорошо?
Отец сквозь зубы:
– Да, сынок.
Все сразу уходят в пас, отец гребет банк. Сын:
– Жаль, папа, что у тебя их не было…
Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, он возмущен и зовет представителей администрации. Приходит черт, спрашивает:
– В чем проблема?
– Ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что – исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал двести тысяч бездомным. Почему в ад?
– Давайте проверим, – говорит черт. – Вы Гройсман Борис Адамович?
– Да.
– Проживали на Пушкинской, 32?
– Да!
– Работали в адвокатской фирме «Салоком и партнеры»?
– Да!
– Родились в 1763 году?
– Нет!
– Как нет? Согласно счетам, которые вы выставляли своим клиентам с указанием затраченного на каждого из них времени, вам ровно 250 лет.
– Весьма рекомендую вам этого адвоката.
– Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
– Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
В программе «Слабое звено» ведущий задает вопрос игроку:
– Кто в рассказе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
– Лодка.
– Ответ неверный. Герасим.
– Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику, – говорит жена.
– А мне повезло! Я сразу красивый родился! – отвечает муж.
Если я встал посреди ночи – значит, меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время – значит, дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
– И что делать с этой программой?
– Установи и крякни.
– Установила и крякнула, ничего не работает.
– Ты как крякала?
– Как уточка.
– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один мальчик.
– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – говорит другой.
– А у меня штаны брата, – хвастается Вовочка.
Ощути, каково это – быть женщиной, когда перед тобой на витрине лак для ногтей двадцати оттенков красного, и все не такие, как тебе надо!
Парировать агрессивное высказывание
Лучше полезть в карман за словом, чем за деньгами.