Мне стало ясно, что я уже интуитивно пришла к этому осознанию, поэтому думаю, что могу сама создавать свою жизнь. Смущал только один момент, что Бог – это наше Сознание. Люди, по сути, Боги, способные творить всё, что захочется. Этим качеством мы наделены с рождения, и Бог верит в нас, что мы сможем им умело воспользоваться, но как выясняется, не умеем.

 Это не укладывалось в голове, потому что с детства о Боге мне рассказывали совсем другое. Я имела совсем другое представление, что Бог – это какая-то бестелесная сущность, которая живёт на небе и следит за людьми, карает или милует их по своей прихоти. Моя ассоциация с Богом равно страх.

 Невольно мои мысли перенеслись в детство, когда страх был постоянным чувством, сидевшим глубоко во мне несмотря на то, что иногда пребывала в радостном настроении. Я вспомнила, как с бабушкой однажды пришла в церковь, где все молились Богу, чтобы Он смилостивился над ними и подарил жизнь без страдания. В тот момент подумала, что же сделала плохого Богу, что у меня такой злой отец. Помню, как мысленно спросила Его об этом, он мне не ответил, и я обиделась на него. Я сказала про себя, что Он плохой Бог, раз не исполняет желания людей, и они из-за этого пребывают в печали или гневе и приходят вымаливать у него счастье. В месте с этой обидой страх в сердце стал сильнее, потому что появилась мысль, что Бог меня накажет за то, что так подумала и сказала.

С тех пор не думала о Боге, лишь иногда возникали в голове мысли в моменты рукоприкладства бывшего мужа, что какой бы была моя жизнь, если бы я попала в Его милость. Но сейчас появилась мысль, что Бог совершенно не причём в том, как сложилась моя жизнь в прошлом, что скорее всего внешние обстоятельства и мои реакции на них поспособствовали моему мировосприятию, где проще было кого-то обвинить в своих бедах, чем признаться себе, что я сама корень всех зол. Я заплакала.

 Мне стало стыдно за эти мысли перед Богом, озлобленность, несогласие с произошедшими в жизни ситуациями. Теперь обида сместилась на саму себя, но проревевшись, подумала, что на себя тоже не стоит обижаться, потому что не знала того, что узнала сейчас. Возник внутренний стопор, потому что теперь не нужно было ни на кого обижаться, а это уже совсем другое состояние бытия. После выхода из сердца негативных чувств, там остаётся любовь. Это стало открытием, внутри чувствовалась лёгкость, но это было непривычное состояние. Именно этих размышлений и выводов не хватало, чтобы окончательно освободить сердце от остатков боли и неприятных чувств, связанных с ней. Я пришла к выводу, что мне нужно время, чтобы ещё поразмышлять над этим, не теряя только что обретённого внутреннего счастья.

 Я вернулась к размышлениям о фирме «Мир будущего». Тут же пришла мысль, что все созданные секты как раз имели основу «на веру в Бога» или другую сущность, возведённую в ранг божества. И конечно же закралась мысль, что я пишу тексты на эти темы, размышляю над ними, что тем самым погружаюсь в их смыслы, а значит невольно стану сектанткой.

 Сейчас во мне появился страх, основанный на том, что рассказывали сми и знакомые люди о тех, кто стал жертвой, попав в секту. Люди продавали квартиры и несли деньги в непонятную организацию, где им обещали счастье, как лидеры издевались над ними и унижали, завладев их волей. Я подумала, что брать у меня нечего, кроме моей жизни. Жизнь не одам, и брать кредит не собираюсь, чтобы пожертвовать деньги фирме. Из ума пока не выжила и надеюсь, что размышления над статьями не лишат меня его, тут же вспомнила, что разум – это наш внутренний Дьявол, и перестала накручивать ситуацию в негативном ключе.