Да, это тоже достаточно частый вопрос.

Юля говорит: «Я сходила на все курсы, которые нашла. Подписана на нескольких психологов в соцсетях. Два года занимаюсь саморазвитием с наставником. Я полностью изменилась. И все равно! Мне не везет, попадаются снова женатые или странные парни. Не могу ни с кем построить отношения».

Да, так бывает. Попробую объяснить почему.

Нереальные ожидания и плохие цели. Люди с любовной и контрзависимостью обладают одной особенностью, о которой мы немного уже говорили – хотят все и сразу – кардинальных перемен и идеальных отношений. Только так не бывает.

Кардинальные перемены в себе – в переводе на язык психологии означает отменить себя прежнюю и сделать так, чтобы вместо меня появился другой человек. Вместо тревожной – абсолютно смелая, вместо эмоциональной – железная леди без тени сомнения. Конечно, психика будет всеми силами сопротивляться такому «убийству».

Идеальных отношений не бывает. Потому что не бывает идеальных людей и вообще ничего идеального. Мы на сознательном и бессознательном уровне прекрасно это знаем. Соответственно, когда запрашиваем что-то «идеальное», то автоматически ощущаем, что это невозможно. И, по сути, отказываемся от изменений.

Слабые усилия. Как ни странно, несмотря на огромное желание быть счастливыми, зависимые не прилагают достаточных усилий для изменения ситуации. Во-первых, срабатывает детская мечта о том, что все должно случаться само. Во-вторых, людям с любовной зависимостью не хватает воли и настойчивости, а контрзависимым мешает убежденность, что они уже все знают. Это все защитные механизмы, чтобы не идти в глубину.

Поэтому попробуйте сейчас не просто пролистать эту книгу и по диагонали просмотреть шаги нашего курса, а действительно пройти его. Сделать большую часть заданий именно так, как будет предложено. Уверяю, результат, который вы получите, вас порадует. Вы обязательно почувствуете себя иначе, и мир вокруг вас станет меняться вслед за вами.

В жизни многих людей наступает момент, когда они сознательно решают «работать» над отношениями, а не просто плыть по течению. Обычно это происходит вследствие неудачи в личной жизни. Человек уже попробовал так и эдак, а результат плачевный, болезненный, травматичный. Тогда и хочется «по-другому».

Более редкая, но тоже встречающаяся история: человек или пара упирается в потолок. Вроде и есть куда расти, и проблемки накопились, а как пробить потолок – непонятно. Это осознание тоже требует определенного времени и, соответственно, возраста.

На мой взгляд, хороший возраст для «проработки проблем» – это 27-39 лет. Раньше, может, не нужно сильно заморачиваться «правильными» сценариями. Как говорится, «всему свое время».

От 17 до 27 лет – пора юности и первой молодости. Надо просто жить, набирать опыт и впечатления, накапливать и систематизировать знания о том, как устроен мир, а также четко понять себя – свои особенности, потребности, ценности и приоритеты.

Годам к 27 большинство уже обретают взрослую способность делать выводы из пережитого и прогнозировать дальнейшее развитие ситуаций, отношений, обстоятельств.

Около 30 лет случается возрастной кризис. Происходит переоценка ценностей и корректировка планов. В психологической литературе встречается мнение, что примерно с 30 лет человек способен более здраво подходить к формированию личных отношений.

По моему наблюдению, люди, по крайней мере в части личных отношений, созревают чуть раньше – в 27-28 лет. Я вижу, что в этом возрасте человек уже представляет, что хотел бы иметь в отношениях, а чего – точно нет. Вот с этого периода можно смело браться за целенаправленную работу по корректировке сценариев контр- и любовной зависимостей – тех сценариев, которые мешают любви.