Злюсь.

Уже столько времени прошло, а я всё вздрагиваю. Первую неделю оборачивалась лишний раз, потом вроде бы привыкла. Он ушёл в закат как в слезливых мелодрамах. И смешно, и глупо.

Я сидела на кухне с чашкой горячей воды и смотрела на бегущих прохожих, ударил первый сильный мороз и внезапно пришла мысль. Она была настолько правильной и честной, что послужило озарением. Женщина влюбляется ни в красивое тело, ни в глаза – это всё прекрасно и приятно… но влюбляется в другое. Безопасность – вот основной принцип. Фархад во мне не вызывал этого чувства, только противоположное. Бесспорно, с красивой оболочкой, я и сама на неё повелась в какой-то момент. Пусть бросит в меня камень та, что не повелась бы! Самое главное – это то, что он делал.

Присвоил, поставил условия, запер, обездвижил, принудил, расшатал мои нервы, вынул нутро. И сделал это так, что мне пришлось менять свою жизнь больно отрезая там, где сочится.

Сбежала из общежития, потому что смотреть в огромные глаза боли я не смогла. Забрала документы и перевелась на заочное отделение, нашла дешевую квартиру в хрущёвке. А ещё второй месяц работаю на входящей линии банка по двенадцать часов два через два.

Вот так, лихо и не совсем туда повернулась жизнь.

Я теряю целый дополнительный год… Если не получу диплом в следующем году, то родители всё поймут. Ситуация не из простых. Но мне так проще. Проще жить одной, в дали от центра города и своей личной катастрофы.

Пашу я не боялась, в той перестрелке застрелили его отца, а он пропал из города это муссировалось в СМИ. Не долго, но я успела узнать.

Кто бы мог подумать… Всё к чему я стремилась покатилось в ад на стремительной скорости.

Бабушка всегда говорила, что испытания даются с целью их преодоления. Жаль, что ты всегда максимально не готов к проблемам.

Я могу за себя порадоваться? Почему бы и нет. У меня есть спокойный угол, учёба и работа. Про последнюю как ножом по сердцу, но всё же. Не могу сказать, что мне не нравится работать там, но чётко осознаю, что это не то, что я хотела и не то, к чему стремилась. Но, выбора не было, я просто трусливо не рискнула после той истории пробоваться на собеседованиях. Мне ли не знать, как информация расходится быстрее ветра. Спасибо и на том, что нет проблем с прохождением практики, её я уже сдала. Сразу минус огромная проблема. А ещё…Перспективное место мне не светит. Но, сейчас со своим не полным профессиональным, я все равно находясь тут вижу перспективы. И кто знает, может быть, это было бы лучшим для меня.

Но, а пока родители об этом даже не догадываются. Договор с институтом был заключен на моё имя, я своими руками вносила платежи, следовательно, никак они не узнают. Надеюсь.

Червячок сомнения всё равно клубится, не давая спокойно дышать.

Прикрываю глаза. Щиплет. Толи от слёз толи от усталости.

До сих пор не могу понять меня это больше злит или радует? Я могу принять радость, но не могу понять свою злость. Получается, что я злюсь на то, что он сравнил меня с вещью, так ведь? Захотел взял себе, надоела, пусть идёт на полку? Так выходит?

Или нет?

Моя жизнь чёртов калейдоскоп. Он появился как из ниоткуда и так же быстро исчез, как и всё что с ним связано.

Уже на грани сна и реальности, я вдруг подумала, что вся ситуация с перестрелкой не прошла по мне катком и это странно, ведь я всегда была очень чувствительна к пространству вокруг себя. Закрылась шторками от мира и взглядов, сбежала сначала к соседке посреди ночи, чтобы не раздражать Наташу своим присутствием, она же не дура, сложила дважды два. А потом сбежала из общежития, буквально через четыре дня. Тихо и молча, не прощаясь.