Но Ярослава переживает за маму и отчима. За их отношения, а я не могу уже… Меня разрывает когда ее голосом звучит слово «мама».

Яськина мать уже давно создала у меня впечатления тряпичной куклы.

Ее мнут, как хотят, а она не только сама прогибается, а еще и дочь за собой тянет.

Не любил бы так Яську уже давно бы послал на хер.

Так и не добившись от меня прощения Яся покидает палату.

Одиночество, дождавшись своего часа выползает из-за угла и давит на меня безжизненной тишиной.

Ярослава никогда не будет моей, но вот как мне ее отпустить, если я даже будучи зрячим не мог переключиться на других?

Устало выдохнув провожу ладонью по лицу. Повязка еще эта...

Еще жужжание мамы достало в конец. Она у меня тут словно прописалась. Я понимаю ее переживания и ценю заботу, но из-за ее действий я только больше чувствую себя беспомощным.

У меня был лишь один человек, который смог меня заинтриговать, вызвать интерес, точнее любопытство и переключить мое внимание на себя.

Но я теперь даже не понимаю была ли эта девчонка в самом деле или это всего лишь бред моего воспаленного мозга?

Больше она не появлялась…Три дня прошло. Не сказать, что бы я искал встречи, но все же на следующий день в восемь я был на «нашем» месте…Где-то внутри у меня все же теплилась надежда, что я не поехавший…

Мне даже приснился сон, что это была мама, только она лет на пятнадцать младше того возраста, когда ее не стало, но почему-то с ней был я… Снилось, что в больничном сквере есть какой-то портал и…Смешно... Я весь сон ждал от нее знака, но она молча ела яблоко, потому что была голодная. Она его жадно кусала и передавала мне, маленькому. Я набрасывался на фрукт с не меньшим аппетитом. Только я настоящий смотрел на все это со стороны…

Сжимаю в руках ламинированный квадратик.

С иконками так нельзя наверное, но я сержусь. Сержусь, потому что чувствую-жизнь моя катится туда, где ноги теряют свое приличное имя.

Ни одной точки опоры.

Три дня я сам не свой… Возможно это признаки депрессии. Я не знаю, что с этим делать. Взрослый, подкаченный мужик, а ощущаю себя таким никчемным. А все потому, что совсем не чувствую происходящего, не могу знать наверняка день сейчас или ночь, солнце за окном или дождь…

- Кирилл Андреевич, Вам что-то нужно? Может хотите на прогулку? В это время Вы обычно выезжали на воздух…

Голос мне знаком. Это Оксана- моя любимица. Мне кажется, она самая вежливая и обходительная из медперсонала. Мне комфортно в ее дежурства.

Отрицательно качнув головой прошу

- Оксана, включи мне пожалуйста аудиокнигу

Никогда бы не подумал, что я не буду знать, куда мне деть свое время, а у меня его сейчас навалом, потому, что без глаз я ни хера не могу.

Работы навалом, но я ж блядь сошел с дистанции.

Тимыч пашет в одиночку.

Врачи меня обнадеживают, что со следующей недели начнем снимать повязку, пока не прошло сотрясение лучше поберечься. Улучшений в голове нет, я это чувствую. Раскалывается по-прежнему.

Ударило меня неплохо. Чертов алкаш. Говорят, что он до сих пор не пришел в себя.

Оксана погружает наушники мне в уши, в одну руку кладет мой телефон, во вторую кнопку вызова.

Зашибись, я теперь во всеоружии.

Голос декламатора растекается по воспаленному мозгу, постепенно его отключая.

Я слушаю Дарью Донцову, потому что это любимый писатель моей мамы и она мне этой херни накачала вдоволь… Пока ничего поадекватнее в моем плейлисте не появилось, довольствуюсь тем, что есть.

Сюжет медленно отплывает на задворки сознания уступая место ярким картинкам.

Вот мы с Ярославой идем по коридору к алтарю.

Мы вновь в больничном сквере. Образ этого небольшого парка сочинила моя больная фантазия и теперь он меня словно преследует. Я конечно же проследив за своей мыслью отметаю тот факт, что со мной рядом моя Яська и глазами начинаю искать столик и плетенные стулья, а на них ее… То ли маму, то ли загадочную девушку. Она ожидаемо на месте. Вновь со мной, маленьким… Я не вижу лиц и это меня бесит. Вопреки здравому смыслу я скидываю Яськину руку и подхожу к столику. Изображение по прежнему плывет.