Взаимоотношения в доме становятся в глазах ребенка идеальной моделью семьи. До пяти лет у детей не развито критическое мышление, поэтому они воспринимают все происходящее как норму, в том числе и отношения между родителями.

Давайте теперь поговорим о понятиях «абьюзивные отношения» и «декомпенсация». Эти термины помогут нам продолжить путешествие по ступенькам человеческого взросления.

Абьюзивные отношения – отношения, в которых один партнер нарушает личные границы другого, унижает, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли своей жертвы. При этом все начинается довольно безобидно – с подколов. На всякий случай уточняем, что подколы – это когда одному человеку весело унижать другого, пусть и в легкой форме. Они не имеют ничего общего с добрым юмором и шутками, которые делают общение легче и приятнее.

Подколы – всегда пассивная агрессия, порой неосознанная. Такое поведение характерно для людей с коммуникативными проблемами. Из-за стыда, страха, неуверенности в себе или еще по какой-то причине они не способны в открытую проявить злость и раздражение. Поэтому ограничиваются неприятными шуточками, реализуя свою потребность в выражении негативных эмоций за счет другого человека. Один только этот признак уже указывает на возможные проблемы в отношениях.

Насмешка над партнером – один из способов выпустить пар. Но внутренняя проблема не решается, потому что злость высказывается завуалированно. Партнеры не устанавливают контакт, не обсуждают свои чувства. Проблема остается скрытой.

Почему бы не проговорить ее? Мешает страх. Многие боятся объективно взглянуть на ситуацию, сделать первый шаг и начать по-настоящему работать над отношениями. Страшно завести разговор: вдруг он перейдет в «капанье на мозги»? А от злой насмешки хоть и временно, но становится легче.

Ключевое слово – временно. Насмехаясь над партнером, человек выражает негатив максимально безопасно для себя. Ведь можно свалить ответственность на другого: «Ой, да ты сама мнительность, шутку не понял(а)!» В результате партнер получает двойной удар: сначала его достоинство унижают обидным высказыванием, а потом добивают словами «у тебя просто нет чувства юмора». Тот, на кого обрушилась пассивная агрессия, еще и ощущает себя виноватым. Отношения ухудшаются, проблемы уходят вглубь. В некоторых парах так происходит постоянно: один подкалывает, другой терпит. Или подкалывают оба. Или один подкалывает, а второй учится себя защищать.

Если с абьюзом все понятно, то что же такое декомпенсация? Согласно, оксфордскому толковому словарю декомпенсация – недостаточность защитных механизмов человека, обычно приводящая к обострению состояния.

Представьте: перед вами стоит дерево, и его необходимо срубить. Что для этого нужно? Верно, топор. Но в силу каких-то обстоятельств топора у вас нет. Тогда вы находите, предположим, мачете. Рубите им дерево долго и упорно и наконец срубаете. Цель достигнута! Да, долго, трудоемко, топором было бы в десять раз быстрее. Но вы адаптировались, приспособили для своей цели другой инструмент и компенсировали отсутствие топора при помощи мачете.

Так как же взаимоотношения мамы и папы определяют нашу жизнь и при чем здесь топор? Приведу пример. В семье Кристины отец пил, не уважал жену и даже бил ее, но, по словам Кристины, никогда не изменял. У девочки сформировалось представление, что такое отношение к женщине – вариант нормы. На консультации психолога уже взрослая Кристина заявила о проблеме абьюзивных отношений: мужчина изменяет, унижает, постоянно предает, но уйти от него никак не получается. Вопросы о семье вызвали бурную реакцию: «Папа маме никогда не изменял!» А о том, что уважением и любовью там даже не пахло, Кристина сначала и не думала рассказывать.